母は昨日嵐のコンサートに行ったんだ
で、私は過去に母のつきあいで行った嵐のコンサートで難聴になったことも母は知っていて
「昨日コンサートで難聴にならなかったか」ってきいただけなのに
なにを曲解したのか
「私難聴じゃないよ😡あんたの声だけが聞こえない😡💢友達の声とか聞こえなかったことないし💢💢💢」
と、カーッとした様子でおまえがおかしいというような内容の言葉を返されるので、こちらもムカッときて
「その友達同年代だからじゃない？」
と返すも
「これまで職場の人とかいろんな年代の人いたけど一切聞こえなかったことない💢💢💢💢」
(いろんな年代っていっても40から上だろ…40からって耳遠くなりだすからその年代の人は声でかくなりがちだぞ…だから聞こえるんだよ…)
とは言わなかったけど
「私もべつに聞き返されたことないけどね」
とだけ返した
まあこれでも母にはだめなんだよね
基本オラついた性格の人だからね
どうせまた人格否定やら過去の否定今の否定が始まるから言い返さないでおこうかなーと思ったけど、無理だった
だって今の私、勝手にやったことだけど昨日も今日も母に尽くしたのですごく疲れていたし
でも、母に喜んでもらいたいってその気持ちだけで行動して
その想いまでふみつけられたようで悲しくて虚しくてイライラして
なんも言い返さずにはいられなかった
「聞こえなかったことないって言うけど、店で若い店員さんの話聞こえてないからいつもシカトしてるだろ…私には聞こえてるけどな…あんたは聞こえてないから聞こえてないということもシカトしてるということも自覚ないだろうけどな…」
って言い返さなかっただけ褒めてほしい
で、返ってきた言葉が
「じゃあおかしいね！💢
私とあんた、合わないんじゃない！👊💢」
その返ってきた言葉でよけいに
その返してきた言葉の勢いと暴力性に
あ、なんかもう、いいやって
なんかもうぜんぶどうでもいいやって
思った
なんかいろいろ、走馬灯のように
この人は変わらないなぁ
なんて
もう私、この人のために心も体も消耗したくない
もう、明日もホテルに泊まるけどもうなんにも、話もしたくない、明日のこととかどうでもいい
つーかもう一人で帰ろうかな
もう今度こそは縁切りかな
これ毎回思ってるな
とか、もう自分がどうするつもりも明日どうするも、もうなんにも考えられなくなって
でもとりあえず全部全部投げ出したくなった
なんだかいろいろ冷めた、萎えた
生きてく気持ちももうなんかないや
めんどくさい
死ぬこと考えるのもめんどくさい
もうとりあえずどうでもいいや
なんも考えたくない
なんでそうカッときて人のことクソミソに罵るところとかさぁ
ほんと
旅行の時でさえこれかよ…
がっかりする
私はさっき母に尽くしたと言ったけど、まあべつに私が勝手にやったことだし恩に感じなくてもいいよべつに
でも、仇みたいなので返されると、ああ、やるんじゃなかったって、後悔しかない
まあそれにたいしての仇じゃないけど、だからいいとはならんの😑私の気持ち的に
昨日なんか私ぜんぜん嵐ファンじゃないのに
なんかの光ってるロゴマークの看板みたいなの撮るために3時間半もみくちゃにされて、足が棒のようになって、痛くて疲れても最前列のしかも中央を狙って並んで撮ってきてあげて
あんな高いグッズも買ってあげたのにさぁ
今日だってお出かけ母が行きたいって行ってたとこにしてあげてさぁ
なのにけっきょく母は普段の運動不足が祟って1キロ歩いただけでグダグダでさぁ
そんなかんじになるってわかりきってるのに「行った先でいい店あったら入る」とか行って
で、実際行った先でやっぱりなんにも買わないし店にも入りづらいとか価格帯がわからないとか言って入ろうともしないし
けっきょく道でポチポチ調べ始まってそれが当然1キロ先とかで、もう絶対無理じゃんあなた1キロ歩くの1時間かかるよ往復2時間だよって〜
もうほんと、ほんと…
駅構内とか移動がてら見てみてもやっぱり高い高い言って、行きたがるくせになんにもしないで帰ってきて、
お腹すいたし、でも母は歩けないし高い高い言うところはだめだし、またあの日高屋とかいう私ああいうところ嫌いなのにそれもつきあってあげてさ
この前だってせっかく東京に来たっていうのにまたいつでもいけるファミレスに入ってさ
じゃあ旅行なんてしなきゃいいじゃん
(前の記事でも言ったけど)
わたしがかってにやったことだから感謝されなくてもいい
喜んでくれたらって思ったけどもうその気持もどうでもいい
もう写真も、あげないかな
って、そう思うのも悲しいけど
その気持も無視したくなっている
まあ、話さないなら、あげるもなにもないよね
あああもうそれもどうでもいいや
でももったいないから、嵐ファンのみなさんのために公開しようかな
ロゴの、あの、なんていうんだろう、あれ
ライトピカピカの飾りのやつ
あれな、撮るの大変だったんよ
列ぜんぜんすすまなくて、10分に一度くらい1センチずつくくらいしか進まなくて
前からも横からも後ろからもぎゅうぎゅうに押されて挟まれて体が浮いたくらいで苦しくて
諦めて離脱した人もいたし
それを私は最前列まで並んだのですよ！しかもなかなか進まない中央あたりを死守しながら！
我ながらすごくよく撮れたと思うよー😤
もったいないから今度載せるかもしれない
もう母のためではない
母のためではなくなった
私なりの憂さ晴らしのため
でもそれたぶん載せてもすぐ消します
たぶんそれ載せたあと、どうせ母にあげることになるだろうから
だってたぶん、あげなかっまらいじわるしたみたいで後悔しちゃうから、それは私が嫌だから
だからたぶん、今回も許すことになる
…ので、母にあげるやつで画像検索されたらここ見つけちゃうじゃん？
まあ、見つけて欲しくもあるが
とりあえず今めっちゃくちゃムシャクシャして
クッキーやけ食いしてる
生まれてはじめてのやけ食いだぁ
ほぼ丸呑みしててのどザラザラするわー笑
嵐ので寝不足なのに
イライラして眠れそうにないし
もう、自分にご褒美買っちゃおうかなぁって気分になってきた
ああ、そのほしいものだって、母にあげた5千円があれば、価格からマイナス5千円したら即決するくらいほしいものを、買わずに、母に、母がよろこんでくれたほうがいいからって
親孝行のつもりで
それを…
それなのに…
それだって、こんなふうに後悔したくなかった
また私から、「自分のことよりも相手が喜んでほしい」そんな感情も消えてしまうのね
かなしみ〜
そこもつら
どんどん腐っていくんだわ
人間いきてりゃ腐っていくんだわ
こうやって
清らかな気持ちなんか失って失って失って鬼になるんだろうな
私は今鬼なんだな
ああしかしどうでもいいどうでもいいそれすらもやっぱりどうでもいい
べつに鬼だろうがミジンコだろうが毛虫だろうがどうでもいい〜
べつにわたし、全部どうでもいい
明日ホテルの朝食に起きれなさそうだけどそれもどうでもいい〜
眠いけどどうでもいい〜
