母、すぐカーッとくるから
だから父から「もういい」って言われるんだぞ
自分が悪いんでしょうが
↑母がよく父に言う言葉だけど(お前がな)と思う
私さっき我ながらよく耐えたと思うわ
会話中突然また母が激昂しそうだったから
「あー…(またか…もういいです、と言いかけて)
ね☺️」
で終わらせたのマジで優しすぎない？
こういう人間は相手にするだけ無駄
何言ってももう頭カッカきてるから会話にならない
まじで、更年期で家庭を壊すって本当だと思うよ
(そういうところあるから兄からも姉からも捨てられるし、父からもあしらわれるんよ)
こっちが利口になってるから崩壊まで行ってないまであると思うわ
私はなにも言わずに我慢するからね
お利口なので
(喧嘩するときはもうこの人とは絶縁＆死ぬ覚悟のときだけにしようと決めてる。まあ喧嘩になったらなったでもやっぱり利口なのでちゃんと仲直りするんだけど)
しかし、いつもだったら完璧に無言で耐えてたのに
「あー…」ってところまで漏れちゃったのは今回失態だったな
いや失態だったけどこれでよかったかもしれん
これで私に呆れられてる＆相手にする価値がないと思われてるって察してほしい
普通わかるよな
私、不自然に会話切り上げたんだし
わかってくれよ
普通の感性あればわかることだろ
まあわかんないんだろうけども
ちょっと足りないところあるんだよな
気性も荒いし
これで外では穏やかで優しそうな人みたいに思われてるんだから面白くないよ
本当は冷酷な人だよ
私が小学生だった頃、授業参観で私の母を見た友達が「〇〇ちゃんのお母さん優しそうでいいな〜」って言ってたけど
私は、「怒ると怖いよ」って言った
「そんなのうちもだよ〜！」なんてその子は言ってたけど、うちの母は、そういう怖さじゃないんだ
ヒス起こすからな
ガミガミ叱る怖さじゃないのよ
叱るんじゃなくてキレてくるのよねこっちなんも悪いことしてなくても
(そうなると人の話きかないし決めつけてくるし、おまけに関係ないことでまでボロクソ罵られるし、自分はこれだけ辛い目にあってるだのなんだの言われておまえはいいよな誰のおかげで生活できてると思ってるんだみたいなこと言われて2時間くらいキレられるのが常だった)
なんて、その子に言ってもわからないだろうなと、やっぱり口をつぐんだが
なんか私いつも口をつぐんでんだなぁ
まあ、わかってくれると相手に期待していないのだから
そりゃつぐむわいね
もう疲れたんだ
期待するのも、その気持ちを裏切られるのも
どうせ言っても無駄、どうせ言ってもわからないって切り捨てるほうが無駄がなくていい
どうせ我慢することに違いはないのなら、どうせ結果も変わらないのなら、そこにかけるエネルギーを消費する意味がない
ならせめて省エネで生きていきたい
私は母とは違って気性の荒さというか、闘争心みたいなのがないので、穏やかに生きたい
人とのいざこざも嫌だ
過去、私に意地悪してくるやつとも仲良くしようとしたのは、我ながら病的に穏やかすぎるだろうと思うけど
なんだとこのやろう‼️👊みたいな気持ちがわかないんだよねぇ
母の100分の1くらいなら、母のあの「あたしをバカにしやがって！生意気だ！😡」みたいな気持ちが湧き上がってくるんならよかったんだけどねぇ
ああいうのってどうしたら手に入る感情なの？
自尊心なの？生まれながらのものなの？
話がだいぶ逸れましたけどね
なんで人として問題ある人って、外では総じて感じがいい人(穏やかな雰囲気を纏ってるのではなくて、やりすぎなくらいいい人ぶるというか、ヘコヘコニコニコしてるからわかる人には結局バレているのだが…)に見えるんでしょうね
自分の残虐性を隠すため？
じゃあ自分でも異常だなって自覚してんじゃないの？
じゃあなんで反省しないのかね
なんで人(身内)に当たれるほど自分のこと立派だと思ってんだろうね
王様かなんかなのかな
まあどうでもいいけど
そんな人の気持ちなんて理解できたらおかしいんでね
身内などの当たれる人にだけ当たるって
若い女にだけ強く出るおじさんみたいじゃね？
そう思うとなんか小物感あるわぁ
もうその時点で私の勝ちなので、やっぱり取り合う必要もない
(そうは言ってもたまには爆発してしまうが。
それでも人生で爆発したのは3回くらいだから偉すぎ〜自分を褒め称えたい)
ちなみに私が大爆発して、わかってくれた感じのときもあったのですがね
「なんでそんなことをしたんだろう…なんで自分はこんなに馬鹿なんだろう…😢」なんて呟いて
それでもそのときでさえ、私に謝罪の一言はなかったですね
自分の行いが間違ってたと認めない
人にそこまでのことをしたことすら申し訳ないと思えない
やっぱりそういう人間なのよね
自尊心の塊
自分が一番偉い
そういう人間
そういう人間だから、人にそんな態度とれるんだよ
「おまえは外でもそんな態度なのか！！お前嫌われてんじゃないの！！おまえのことなんてみんな嫌いだよ！！！！」って、昔から母にキレられてきたけど
だからそれも、こっちのセリフだって…
いや言わないけどね
言う価値云々の前に、人として言ってはいけないことだから
反転教師にしてる
思えば姉は、母から逃げてよかったよね
あのときは、先のことを考えられない短絡的馬鹿だなとは思ったけど
いや今でも、関わらなきゃいけないときのためにも表向きは仲良くしといたほうがいいんじゃないのとは思ってるけど
でももう生死さえ伝えないんでしょ？当然、今後一生関わらないんでしょ？
それで済むなら、それがいいよね(済むわけないと思うが)
私以上に母には嫌な思いをしたでしょうからね
母に関わるくらいなら死ぬというくらいの覚悟をもって絶縁に踏み切ったのならアッパレだよね
違うと思うが
でも、なんにも考えてないんだからそれがいいよね
よかったと思うよ、姉には
今後一生私たちの前に姿現さないでね
ていうかどっかで勝手にしんでてください
母のことも、いつもなら
「母大好き！キレてない時の母は好き！ずっと一緒にいたい！私より先に死んだら嫌だから私が死んでから死んでほしい！」なんて思ってたのに
今は
「つーか今しね
今ならあっさりと悲しまずにお別れができるから
今しんでくれ」
なんて思う
私は他人に期待しないので
こいつだめだなって思ったら速攻切り捨てるタイプだから
残酷だよなぁと思う
しかし人間なんてそんなもんだと思う
どんだけ優しくても、自分の害になるやつはしんでほしい
まあそんな気持ちも一時のものだから今はただ耐えるだけ
いつものように、嵐が過ぎるのを待つのと同じ
母はいいよね
すぐに忘れちゃうから
人は忘れる生き物だから幸せなんだ
どっかで聞いた言葉、これ誰の言葉だっけ
