母は
長文を理解できない、空気読めない、失言が多い、服のタグや靴履くのを異常に嫌がる、主張が幼稚園生みたいなときがある、捉え方おかしいときがある
などがあるので、たぶんなんか発達障害があるんだろうなぁ
いや、べつに知的障害でも発達障害でも、あっていいんだよ
けど、それが家族だとたまったもんじゃない
健常者のふりして、健常者の中に当たり前にいて、迷惑かけるんなら…それはもう、疎まれるよねって話
私はこういう者ですって、しかるべき場所にいるなら
「そういうことならわかった、尊重するよ」ってなるんですよ
それが診断も受けないで、自分正しいみたいな面して、で、実際まわりに害悪で…じゃあ、受け入れられるもんも受け入れられない
"一応"普通の人間枠にいるから、憎悪もわく
発達障害あります！とはっきり言われたなら、そりゃあもう、そう認識する、というか、容認するしかないんだから、その方がずいぶん気が楽なんだよなぁ
母「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！！
言ってみろ！！！
誰 の お か げ で 生活できてると思ってるんだ！！！！」
フラッシュバックがひどい
生理もこなくなった
毎日腹の調子が悪い
やっぱりこの人間は許せない
許しちゃいけない
心の中で、ずっと冷たい気持ちを維持しておかなくてはいけないんだ
じゃなきゃ繰り返す
それも、こっちが傷つくだけ
この人間は都合よく忘れるし、記憶の改ざんまで行う…
私がそんなことを言われていたあのときのこと
あんたは私と仲良くコーヒーでも飲んでいたと思いやがったわね
違うわ
会話もしなかったよね
兄や姉に私の悪口言ってたよね
どこまで畜生なんだか
認知症？自己愛性パーソナリティ障害？
なんでもいいけど
どうせ、異常者だってことに変わりはないし
言ってもわからんし
切り捨てたほうがいい
誰のおかげでって言うけど
頼んで生まれてきたわけじゃないし
こんな家なら、こんな家族なら、生まれてきたくなかったし
そんな恩着せがましく言われても
自分がやることやった責任を取る、それだけでしかないよ
それが嫌ならてめえの罪で、子供を殺してみろ
人に死ねとか命令してないで、てめえの責任で殺してみろ
じゃなきゃ文句言う資格とかないからね
って、ずっと思ってた
でも年齢一桁だったあのときは、無力だったし、親が怖かったし、言い返したらキレ散らかしてる時間が2時間ではなく4時間になることも経験からわかっていた
それで黙って耐えて聞いてりゃ、「黙ってれば済むと思いやがって」
悔しくて泣けば、顔掴まれて「泣いて済むと思うなよ」「泣きてえのはこっちだよ」
文字に起こすとひっどいな
どこのヤンキーだか
他人には外面いいのに、家族にはこれだもんなぁ
そしてその自覚もないんだあの人は
父は外面だけいい、家では何考えてるのかよくわからんくらい喋らない
兄は外面いいけど家族には当たり強い＆モラハラ
姉は外面いいというか、外では弱そうに被害者ぶるけど家ではめちゃくちゃ太々しい
あいつらのそういう「外面だけはいい」を文句言ってる母
自分はどうなの？っていう
なんで私生まれてきたんだろ
私は赤ちゃんの頃、出産予定日を過ぎても生まれてこなかったらしい
陣痛促進剤？とやらを使って、いざ産むとなったときも、吸引分娩とやらになったらしい
生まれてきたくなさすぎじゃね
本当は私なんてこの世に存在していなかったはずなんだ
2歳のころ、真珠腫性中耳炎になった
ほっとけば死ぬ病気なんだろうに
なんで生きてしまったんだ
震災のとき
1週間くらい学校が休みだった
本当はどの日か友達(亡くなった)と遊ぶ予定だった
なんで私が生きてしまったんだ
あの子には優しい家族がいたのに
これまでの人生、嫌な思い9割、楽しいこと嬉しいこと1割、だったように思う
その1割は…恐ろしいな
それのために生きてこられたんだなって
たったそれっぽっちのために
バカみたい
嘆かわしいわ
たったそれだけしかないのに
今ではもうその楽しい嬉しいも、霞むわ
アホらしくて
楽しかったのは1、2歳の頃と、7、8歳の頃と
16歳のとき
それだけ
つまらない
生きていることが
もう辛いことしか起こらないでしょ
こんなにこんなに繰り返すんなら
だって過去は、過去じゃないよ
過去があるから、今があるんだよ
今の私は、過去の続きの私なんだよ
今も止まらない
バカみたいに止まらない
フラッシュバックが
じゃあ現在のことじゃん
再体験なんだから
やってらんない
母みたいになんでも忘れられたら、そりゃあ幸せだよね
動物っぽい
そういや動物って自殺しないよね
バカなやつほど繁殖力強い気がするし、子沢山の親なんかだいたい動物っぽいし(高所得者の子沢山は除く)
やっぱなぁ
母があんななのって
動物だからだ
何に思い悩むこともなく、何を考えることもなく
ホイホイ鶏みたいに…
ああもう嫌
もう嫌
そういう、血
やっぱ私絶対子供ほしくない
自分みたいに辛い思いもさせたくない
仲良しファミリー憧れるけど、私には生まれた瞬間から無縁なんだよそんなもの
こんな人から生まれて、こんなところで育ってしまったんだから
謝罪してくれないと許せる気しない
これ逆にさ、謝罪だけで許してやるってんだから優しいと思うのよね
あの女はプライド高いし生意気だから
無理だろうね
母が子供のとき、親から癇癪持ちの子供に飲ますような薬を飲まされてたらしいしね
気性が荒いのは昔からなんでしょ
元からそういう人間なんだよ
無理だね
動物なんだよ
動物
過去どころか
これから起こることも
なーんも考えてないの
毒親なんか見捨てられても文句言えないぞ
一生、芸能人だけ大切にしてりゃいい
おまえが老人になったとき
もう誰かに頼らないと生きていけなくなったとき
「誰のおかげで」「死ね」「おまえみたいな人間は」って言われたら自分どう思う？
言われないとわかんないのかね
いちいち説明しないとわかんないのかね
やっぱバカだから
バカは調子にのるな
自分はバカだから…って弱々しく生きてりゃいいんだ
そのほうがかわいがってもらえるのに
でも、それをわからずに強く出るのは、やっぱバカだからなんだよなぁ
年寄りって突然わけわからんところでブチギレてくるじゃん
それが病気なのか、脳の萎縮なのかは知らんけど
どっちでもいい
おかしいことに変わりはないから
この前の母の態度もたぶんそんなかんじのやつなんだろうと思う
それか最近話題の短時間睡眠でブチギレるってやつ
まあどっちでもいい
どっちだろうとおかしいから
はじめの3日は、クールダウンが必要だ…と思って話しかけないでいた
怒りと幻滅が混ざったかんじの気持ちだった
その後の3日間は、ただただ軽蔑していた
そして今日になると、もうなにも感じなかった
こいつだめだなって思ってしまったので期待もしなくなったから、幻滅もどこかへ行った
なんにもなくなった
怒る価値さえなくなったんだな
とりあえず落ち着こう…と距離を置くだけのつもりが、どうでもよくなってしまった
私が話しかけないと、会話にもならない
今日は暑いねとか、大葉収穫したの？とか、これおいしいねとか、何作ってるの？とか
そういう話をしなくなったら、会話にもならないんだなって
こっちが歩み寄ってたから今まで仲良かったんだなって
前にも思ったけど、つくづく実感した
なんかもうアホらしいや
表面的にだけでも仲良くしといたほうがいいはずだって思うんだけど
気力がわかない
道で出会った虫に話しかけようとはしない、そんなかんじ
ただなんの感情もなく眺めているみたいな
この感覚どうすべき？
まあ、自分の気持ちなんてままならんので、すべきもなにもないのだけれどね
小学生のとき、野球で勝てなかったからって椅子ぶん投げて暴れた子がいたんだけど、なぜか今、その光景を思い出した
教室中に、あいつあぶな…って空気がながれて
特別シカトするとかはなかったけど、気持ちの面でそいつを無視する、どうせあいつはああいうやつだからって見限って、相手にしない
なぜもなにも、同じだからだね
そいつと
ばあちゃんは認知症になったのだけど
ばあちゃんと同居していたおじさんが、おかしいなと思い始めた頃こんなことがあったらしい
なんかの親戚どうしの食事で、どこかのお寿司屋さんに入ったときのこと
ばあちゃんが「自分が上座に通されるはずなのになんちゃらかんちゃら」と文句を言っていたことで、いつもそんなこと言わないのに、しかもそんな格式高いお店でもなければかしこまったお食事会でもないのに、と違和感を感じたのですって
ばあちゃんは父のお母さんだから、うちの母とは血が繋がっていないが
母はばあちゃんに似てきたな…と最近思うことがある
この前母とホテルに泊まったんだけど、そこでの朝食会場で、「あの店員は自分には食事券をその箱に入れろとは言わなかった😒次の客には言った😠」と言っていたこと
そんなことで怒らなくても…とは思ったがぐっとこらえてこう言った
「食事券箱に入れろって書いてあったし、お母さんはわかってそうだったから言わなかったんじゃない？次の客にはわかってなさそうだから言ったんじゃない？」
母は面白くなさそうにしていた
(だいたいいつも同じ言葉を喋るとも限らないでしょ
服屋だって、「いらっしゃいませ〜お手に取ってご覧ください〜」って言ったり、「いらっしゃいませ〜」だけ言ったりするじゃん
べつに人見て態度変えてるわけじゃない
その時その時で言葉が変わるのは普通でしょ
だいたい、高級店でもあるまいに
そんなロボットみたいに台本通りに一字一句違わず同じこと喋れと？
んなことないだろ)
とも思ったがそれも飲み込んだ
認知症の傾向なのかな
でも昭和の人って意味わからん王様気質の人が多いしな
わからんな
年取っておかしくなってきただけかもしれんし
病気じゃなくても脳みそ萎縮するんだもんな
でも、母を見ていて、ばあちゃんのことが頭をよぎることが多くなった
母はよく自分で言ったことを忘れるのだけど
そのときの自信たっぷりの「言ってないよ？😮」の言い方も
ばあちゃんにそっくりだ
人って年取るとおかしくなってくる
お医者さんも看護師も歯科衛生士も学校の先生もそうだった
芸能人の「ガなんとか」「ホなんとか」の人とかもな、典型的なかんじだよね
言うだけ無駄だから、うちでは誰もヒス起こした母のこと相手にしない
母は一人で延々ギャオってる
うちのものは皆それをスルーする
それを母は「喧嘩にもならない」「黙ってりゃいいと思って」、父に対してはそれプラス「口で勝てないからって」って言ってるけど
言う隙を与えてないのはそっちで、会話をしようともしないのはそっちで…つまりなにを言っても無駄だからだよ
それをもうわかっているから誰も母のこと相手にしない
でも母はその理由さえ教えてもらえないの
逆ギレしてきて手を付けられなくなるから
理屈で返すとひっどいよ、人格否定とかの罵りが
だから何も言わない
というか発言なんかしようものなら、ヒス２時間コースが4時間になるわ
それもわかってるから、だから相手にされないの、だから見向きもされないの
ああいう人って、自分に原因があるからだとは少しも思わないのかね？
たぶん教えてもらわないとわからないんだろう
でも教えてあげない
「そんなこともわからないのか」「教えなくてもわかると思ってた」「普通は」とかいう類の言葉は、母の愚痴でよく聞いていたが
(それはあなただよ)
それも心の中にしまって
心の中で見限る
母、すぐカーッとくるから
だから父から「もういい」って言われるんだぞ
自分が悪いんでしょうが
↑母がよく父に言う言葉だけど(お前がな)と思う
私さっき我ながらよく耐えたと思うわ
会話中突然また母が激昂しそうだったから
「あー…(またか…もういいです、と言いかけて)
ね☺️」
で終わらせたのマジで優しすぎない？
こういう人間は相手にするだけ無駄
何言ってももう頭カッカきてるから会話にならない
まじで、更年期で家庭を壊すって本当だと思うよ
(そういうところあるから兄からも姉からも捨てられるし、父からもあしらわれるんよ)
こっちが利口になってるから崩壊まで行ってないまであると思うわ
私はなにも言わずに我慢するからね
お利口なので
(喧嘩するときはもうこの人とは絶縁＆死ぬ覚悟のときだけにしようと決めてる。まあ喧嘩になったらなったでもやっぱり利口なのでちゃんと仲直りするんだけど)
しかし、いつもだったら完璧に無言で耐えてたのに
「あー…」ってところまで漏れちゃったのは今回失態だったな
いや失態だったけどこれでよかったかもしれん
これで私に呆れられてる＆相手にする価値がないと思われてるって察してほしい
普通わかるよな
私、不自然に会話切り上げたんだし
わかってくれよ
普通の感性あればわかることだろ
まあわかんないんだろうけども
ちょっと足りないところあるんだよな
気性も荒いし
これで外では穏やかで優しそうな人みたいに思われてるんだから面白くないよ
本当は冷酷な人だよ
私が小学生だった頃、授業参観で私の母を見た友達が「〇〇ちゃんのお母さん優しそうでいいな〜」って言ってたけど
私は、「怒ると怖いよ」って言った
「そんなのうちもだよ〜！」なんてその子は言ってたけど、うちの母は、そういう怖さじゃないんだ
ヒス起こすからな
ガミガミ叱る怖さじゃないのよ
叱るんじゃなくてキレてくるのよねこっちなんも悪いことしてなくても
(そうなると人の話きかないし決めつけてくるし、おまけに関係ないことでまでボロクソ罵られるし、自分はこれだけ辛い目にあってるだのなんだの言われておまえはいいよな誰のおかげで生活できてると思ってるんだみたいなこと言われて2時間くらいキレられるのが常だった)
なんて、その子に言ってもわからないだろうなと、やっぱり口をつぐんだが
なんか私いつも口をつぐんでんだなぁ
まあ、わかってくれると相手に期待していないのだから
そりゃつぐむわいね
もう疲れたんだ
期待するのも、その気持ちを裏切られるのも
どうせ言っても無駄、どうせ言ってもわからないって切り捨てるほうが無駄がなくていい
どうせ我慢することに違いはないのなら、どうせ結果も変わらないのなら、そこにかけるエネルギーを消費する意味がない
ならせめて省エネで生きていきたい
私は母とは違って気性の荒さというか、闘争心みたいなのがないので、穏やかに生きたい
人とのいざこざも嫌だ
過去、私に意地悪してくるやつとも仲良くしようとしたのは、我ながら病的に穏やかすぎるだろうと思うけど
なんだとこのやろう‼️👊みたいな気持ちがわかないんだよねぇ
母の100分の1くらいなら、母のあの「あたしをバカにしやがって！生意気だ！😡」みたいな気持ちが湧き上がってくるんならよかったんだけどねぇ
ああいうのってどうしたら手に入る感情なの？
自尊心なの？生まれながらのものなの？
話がだいぶ逸れましたけどね
なんで人として問題ある人って、外では総じて感じがいい人(穏やかな雰囲気を纏ってるのではなくて、やりすぎなくらいいい人ぶるというか、ヘコヘコニコニコしてるからわかる人には結局バレているのだが…)に見えるんでしょうね
自分の残虐性を隠すため？
じゃあ自分でも異常だなって自覚してんじゃないの？
じゃあなんで反省しないのかね
なんで人(身内)に当たれるほど自分のこと立派だと思ってんだろうね
王様かなんかなのかな
まあどうでもいいけど
そんな人の気持ちなんて理解できたらおかしいんでね
身内などの当たれる人にだけ当たるって
若い女にだけ強く出るおじさんみたいじゃね？
そう思うとなんか小物感あるわぁ
もうその時点で私の勝ちなので、やっぱり取り合う必要もない
(そうは言ってもたまには爆発してしまうが。
それでも人生で爆発したのは3回くらいだから偉すぎ〜自分を褒め称えたい)
ちなみに私が大爆発して、わかってくれた感じのときもあったのですがね
「なんでそんなことをしたんだろう…なんで自分はこんなに馬鹿なんだろう…😢」なんて呟いて
それでもそのときでさえ、私に謝罪の一言はなかったですね
自分の行いが間違ってたと認めない
人にそこまでのことをしたことすら申し訳ないと思えない
やっぱりそういう人間なのよね
自尊心の塊
自分が一番偉い
そういう人間
そういう人間だから、人にそんな態度とれるんだよ
「おまえは外でもそんな態度なのか！！お前嫌われてんじゃないの！！おまえのことなんてみんな嫌いだよ！！！！」って、昔から母にキレられてきたけど
だからそれも、こっちのセリフだって…
いや言わないけどね
言う価値云々の前に、人として言ってはいけないことだから
反転教師にしてる
思えば姉は、母から逃げてよかったよね
あのときは、先のことを考えられない短絡的馬鹿だなとは思ったけど
いや今でも、関わらなきゃいけないときのためにも表向きは仲良くしといたほうがいいんじゃないのとは思ってるけど
でももう生死さえ伝えないんでしょ？当然、今後一生関わらないんでしょ？
それで済むなら、それがいいよね(済むわけないと思うが)
私以上に母には嫌な思いをしたでしょうからね
母に関わるくらいなら死ぬというくらいの覚悟をもって絶縁に踏み切ったのならアッパレだよね
違うと思うが
でも、なんにも考えてないんだからそれがいいよね
よかったと思うよ、姉には
今後一生私たちの前に姿現さないでね
ていうかどっかで勝手にしんでてください
母のことも、いつもなら
「母大好き！キレてない時の母は好き！ずっと一緒にいたい！私より先に死んだら嫌だから私が死んでから死んでほしい！」なんて思ってたのに
今は
「つーか今しね
今ならあっさりと悲しまずにお別れができるから
今しんでくれ」
なんて思う
私は他人に期待しないので
こいつだめだなって思ったら速攻切り捨てるタイプだから
残酷だよなぁと思う
しかし人間なんてそんなもんだと思う
どんだけ優しくても、自分の害になるやつはしんでほしい
まあそんな気持ちも一時のものだから今はただ耐えるだけ
いつものように、嵐が過ぎるのを待つのと同じ
母はいいよね
すぐに忘れちゃうから
人は忘れる生き物だから幸せなんだ
どっかで聞いた言葉、これ誰の言葉だっけ
チョコ食べると痩せるとか、何？
食って痩せるならそれ、毒じゃね？
カロリーがある時点で、食べると痩せるっつうのがちょっと…ありえないでしょ…
んなもんあったら、あれじゃん、抗がん剤みたいなもんじゃね…？まあ抗がん剤よく知らんけど
水飲んだら痩せるって言われたほうがまだわかるわ
前もさーなんか、母が
「お茶っ葉を粉砕して粉末にすると水に溶けるから捨てずに済む！そういう粉末にする道具買う！」とか言い出して
私は、「そんなことをしてもたぶん、よりよく抽出されるというだけで水には溶けないと思う」と言ったら
母 「砂糖も塩も水に溶けるでしょ！」
私 「そりゃ砂糖はな…でもじゃあガラスを粉状にしたところで水には溶けないでしょ？」
母 「でも茶葉はガラスじゃないし」
私 「ガラスはたとえだよ 固形のものは水には溶けない」
母 「固形じゃないよ！粉末にするし！粉末なら溶ける！インスタントコーヒーもそう！」
とかいうアホほど噛み合わない会話をしたっけ
粉状だったらなんでも溶けると思ってんのかこの人
だから、じゃあガラスは？ってきいたのに、ガラスは茶葉じゃないとか
そりゃあそうだろ…いやそうじゃなくて…もうわけわかんなーーーい！
固形のものはだめだって言ってんのに、固形を粉状にしたら粉末だとか
いや、あの…見た目は粉だけどさ…そうじゃなくて、もうどっから説明したらいいのか
でもそれを説明するのはちょっと、私もそれについて研究して論文書いた教授とかじゃないからさ
知らんのよけっきょくのところ
知らんけど物理的に無理だって知ってる、というか感覚的に知ってることを説明するのは無理よ？
なんで木からリンゴが落ちるのって言われたら、重力があるからって答えるけど、じゃあ重力ってなんで存在してるのって言われても、知らねえよそんなの
きっと人間が宇宙に放り出されないためにあるのよ〜なんてファンシーな答えすらないわ！
なんで茶葉は水に溶けないのって言われても、やってみるまでもなくわかるだろがーい！
あんなポサポサしたの水に溶けると思う！？水吸ってドロォ…ってなると思う！？
茶葉の時点でそうならないんだからなるわけないっす
インスタントコーヒーや粉末スープなんかは水に溶けるようにできてるんです
その技術は知らねえけど
母 「〇〇くん、周りの人に騙されてるんじゃないかと…〇〇くんそういうところあるから…😥」
おまえはその〇〇くんの何を知ってるんだ
テレビの顔しか知らないくせに
まるで親友か恋人か、いや、まるで自分の子供のことを話すみたいに喋るね
あなたには人間愛みたいなの、まっっっったくないくせに
…どしたん🙄！？ってかんじ
まあ今に始まったことじゃないけど、その都度ギョッとする＆ドン引きしてしまうわ
あんまり入れ込むと痛々しいよな
そういう気持ち、まわりの人間に向けられたらよかったのにね
人を心配したり、人の喜びを喜んだり、とか
そういうの
そういうのがないくせに、芸能人にはお熱…っていうのがね
へぇー😏よく言うわぁ😅ってなるんだよね
どの口が言ってるんだ？って
がっかりするやら、苛つくやら、悲しいやら
とにかく残念なんだ
あと痛々しくて見てられない
そろそろ現実に帰ってきなさいよ
そんなやつ心配したって意味ない
だってその存在がフィクションみたいなもんなんだから
自分の人生生きたら？
例えば、存在すらしないエア恋人の心配してたって意味ないでしょ
妄想だよ
あなたのそれも、これとさほど変わらない
私 もうないの？
母 あったよ？😧これがこうしてああしてなくなって…
(ないんじゃん…
つーか今自分でも言ったように、あったってのはそもそも過去形じゃん)
あのさ思うけど、“もう"ないの？ってきいたんだよ
もうっていうのは、はじめはあったことを意味するよね…
そんな、はぁ？頭おかしいん？？みたいな顔して言うけど、文読めてないのそっちだからね…
私 今日はこれおいしいわ〜
母 これ飲んだことないの！？
(いや、今日はって言ったじゃん…じゃあいつも飲んでるってことじゃん
ていうかいつも飲んでたの知ってるじゃん)
まあこの人は3日経つとなんでも忘れるからそこは仕方ないとしてもだよ
なんで言ったことをそのまんま受け取ってくれないのかね
1言って10理解しろとは言わないけど、1言ったら1は理解してほしいよ
意思疎通がうまくいかないの本当にストレスだよ
ツッコミどころ多すぎて閉口しちゃう
もう…いいや…ってなるんだよね
でもそうやって流すと喧嘩したときなんかに「あたしをバカにしやがって！！」って激昂するんだよね
いや、バカじゃん…バカなんだからバカにされてもしゃあないよ
…とは、失礼すぎて言えないが
こっちのそんな良心も知らず、母は私を侮辱するようなこと、存在も人格も否定するようなことばかりぶつけてくるのだわ
私本当は言う資格あるからねとか思うけど
そんな言い合いじゃ子どもの喧嘩みたいになるから、どっちかが大人になって負けてやるしかないのよね
そして、母が子どもなら私が大人になるしかないのだ
体も心も壊しても
こうなることは、優しい(というか甘い)者の宿命だよな
これだから世界は回っていくのだわ
いつだって幸せになるやつは人の犠牲の上に立っているのだから
人間、忘れることができるから幸せなんだと思うよ
母見てるとそう思う
何日かたつと忘れちゃうよね
嫌なことも忘れちゃう
水に流すという意味ではなくて、文字通り忘れてしまう
幸せだと思うよ
人を傷つけたことすら
忘れる
極端な話、認知症になるのは嫌だけど
それだって、自分が認知症になったことも、それで迷惑をかけたことも忘れてしまうのだから
やっぱり幸せだと思う
赤ちゃんに戻っていくんだ
幼児だったときって、幸せだったでしょう
思い悩むこともない
フラッシュバックに苦しむこともない
過去のトラウマが、今の自分の苦しみになることがない
忘れることができない人間は大変だよ
忘れる手術とかあればいいのに
都合の悪いところだけなんて言わないから、幸せな思い出だって失ってもかまわないから
いちにのさんポカンって忘れられたら、自殺する人なんていなくなるだろうな
ままならんよ
人間は頭がいいから苦しむんだ
だから馬鹿な人って、幸せなんだよ
どこか動物的で
母がもう解散したアイドルのグッズを欲しがっている
今はもうフリマでしか買えないのに、転売してるやつから買うなんて嫌だ！アイドルに申し訳ない！って言ってる
(転売っていうか、要らなくなった物をただ売っているだけでしょ、ほぼ定価なんだし)
まるで踏み絵できなかったキリスト教徒みたいだなって思った
私だったら合理的に生きようと思うけど、なるほどこれが、崇拝する、溺れる、ということか
母はもうやっぱり信者なんだ
なんだかなぁ
言いようもない、このがっくり感はなんだ…
毒されている
それを自覚させることもできず
まあ、楽しそうだし破滅するような行動もないから止める気もないのだけど、馬鹿だなぁって思う
ギャンブラーとかアル中とか、そういう、溺れた人を見るような残念さが、どうにもできない残念さがあるんよ
不健全だなぁって…
ちょっと頭が働く人なら、マーケティング戦略とかに気づくはずなのに
ファンを〇〇と呼んだりだとか、「みんなのために」だとかまるでボランティアでもしてるみたいに言うけど所詮は商売、金儲け
溺れさせて溺れさせて金を使わす
それはもうライトな水商売だと思うよ
家族だなんだと言ったって家族じゃないんだよ…
まあいいけど
その手法を悪いとは言わないけど
(金を奪うわけではなく納得の上で払ってもらうのだから、それが商売というものなんだからべつにいいけど)
魂胆見え見えだと萎えるっていうかね…それが普通の感覚だと思うけど
まあいいわ、溺れちゃう人のことはどうでも
そういうのがわからないならそれが一番幸せなんだし、私には関係のないことだ
ただ、生きる時間がもっとほしいのなら
人(身近な人や芸能人)のあれこれ探ったり芸能人に貢いだり、そんなことしてないで自分の人生生きたらいいのにって
まったく無意味なことしてるのになんで気づかないんだろう…って、憐れに思う
他人のことはどうでもいいけど、母のことは悲しく思う
死ぬ時気づいたって遅いんだよ
死ぬまで気づかないんだとしたら、やっぱり憐れに思うよ
一度しかない人生なのにね
私なんかより楽しいことも食べたいものも行きたいとこも色々あって、死にたいなんて一度も思ったことがない、生きるのが楽しい人なのにね
もったいないよ
芸能人の歌が好き〜顔が好き〜ならいいと思うよ
でも崇拝するのは危険だよね
宗教信者と変わんない
自分で、あー自分溺れてきたわ〜って自覚できて、自分を律することができるならいいと思うけど
うちの母はちょっと、頭足りないっぽいとこあるから…
注意 こっからひどいです
悪口始まります
↓
あとこれはもう母への嫌悪感だけど
あの人はよく他人のことを「いい歳してうんぬん…」と批判するんだけども
じゃあ自分はどうなのって思うんだよね
いい歳してアイドルオタクじゃん
いやべつにいいよ？好きなものに年齢とか関係ないよな？
たださ、自分が人にそう言うんなら自分どうなのって
いい歳して戦略にハマるとか馬鹿じゃないのって本音ではやっぱり思いますよ
しかもファンじゃない人間からしたらあんなチャラついたのゲテモノアイドルとしか思えん、趣味悪
いい歳こいて何その趣味
いい歳こいていつまで男好きなのって
サンリオにハマってますって言われたほうがまだわかるわ
「そんな何日も(何年も)前のことなんか覚えてない😡」
とか、母は言うけど…
普通は覚えてるよなぁ…
私1歳半からの記憶あるけど
そのとき住んでた家の家具の配置配色、どういった経緯で文字を覚えたか、とか
そういうのまで覚えてる
普通ここまでじゃないにしても、3歳くらいにみてたNHK子供番組でどんなのやってたかとか、覚えてるものじゃん？
母のこと、そういう昔のことをあんまり覚えてない人だなぁとは常々思っていたけど
まあこういう人も中にはいるのかなぁなんても思っていたけど
最近は、最近のことまで忘れているみたい
何ヶ月か前、業務スーパーに行ってハッシュドポテトほしいねって喋ってて、だいたいどれもオニオンパウダー入ってたんだけど唯一入ってない商品をみつけて
その商品名を覚えて、今度これを買おうってことになってたんだけど(冷凍食品だからその時はちょっと都合が悪かった)
母はその出来事を忘れ
「業務スーパーでハッシュポテト買ってきたよ〜！」ってオニオンパウダー入りのを買ってきたよね
まあ指摘はしなかったよ、かわいそうだから
これじゃないよなんて言ってももう買ってきてしまったのだし
こういうやりとりしたじゃない？忘れたの？なんて聞くまでもない
はじめて見たように振るまったさ…
で、今回もだよ
冷凍の大学芋を自然解凍するとカリカリのままだってネットで見て買ったんだけど
やっぱりどういう経緯で買ったのか忘れちゃったのね
今日も、この前も、電子レンジであっためちゃった
この前はなんにも言わなかったよ
かわいそうだから
でも、あんた最近なんでも忘れるねって意味をこめて、今日は「これ自然解凍でよかったんだよね？」って聞いてみたよ
(これ自然解凍だとおいしいって話したじゃない、なんて直球で言うとバチクソにキレると思うから)
母は少しの間、アレ？って顔して
「あんたに早くあげようと思って♪」なんて言うけど
嘘ばっかり
そうだっけ？🤔みたいな顔したの私は見逃してないぞ
いいよ、ほんとにそうならそれで
文句言いたいわけでもない
ただ、私のため〜みたいに取り繕うけど
バレてるからな…と思って
そろそろなーこれ、母に自覚してほしいんだ
自分の記憶力がやばいって
だって自覚してくれないと
また喧嘩になったときなんか、
「自分はそんなこと言ってない！！！
あんた頭おかしいんじゃないの！！！(記憶の改竄したんじゃないの、っていう意味)
夢でも見てたんじゃないの！！！！」
って言われるから
あれねー、私ほど記憶力のいい人間に何言ってんだって思うよ
でも私だって自信はあっても、「いんや、あんたが間違ってる！」とは言えないんだよ、人として
だから、そうなるともう閉口するのみ
だからねー、もうそうなりたくないの
そんな、意味も意義もない不毛な喧嘩したくないの
母に自覚してほしいの
そういう罵られるだけの喧嘩、もう嫌なんだよ
死にたくなるから
こっちだって言えるもんなら言いたいよ
お前の頭がおかしい、なんでも忘れるくせにって言いたいよ
でも私は母よりはいい人なのでセーブがかかって…負けてやるしかなくなる
のだけど、こっちだってむかつくんじゃ
もう、なんだこいつクズだなって思うくらいにはむかついてるし傷ついてんの
こんな人が自分の母親か…って悲しくなってんの
だから、今からでも
こんな言い方よくないけど
自分の脳力の低さを自覚して、身の程をわきまえて、反省とかして、いい人間になろうとしてほしいの
人って、能力の違いあるよ
しょうがないよ
その人が悪いわけでもないし、なりたくてそうなってるわけじゃない
それに、そこはだめだったとしても、私にはない素晴らしいところがあったりして
なんていうか、能力だけで人の優劣は測れないと思ってるよ
だから、記憶力悪くてもいいんだよ、べつに
しかたない
でも、それのせいで人を害するのはやめてほしい
人格までこの人のここはすごいなってところがなくなったら
なんにもないんだよ
失望させないで
失望したくない
あんまりそんなことばっかりやられると
もう許せなくなりそう
普通、よっぽどひどい親じゃなければ、自分の子供は推しみたいなもんだと思うんだけどねぇ
入学したとか卒業したとか、なんちゃら発表会だとか
そういうのも喜んで観に行って写真バシバシ撮ったりしてな
うちの親は、そういう親ではなかった
百点取ったよ！って見せに行っても
ふーん だし
運動会やら発表会の行事も悪い親だと思われたくなくて来てただけ
母はとにかく子供のなにもかもに無関心で
私にどんな友達がいて、なにをして遊んだとか、学校で何を習ったとか、そういう日常生活にすら興味がない
話もしない 顔も見ない 声もかけない 金も使わない
何に困ってても死ぬ計画たてるぐらい苦しんでてもどうでもいい〜😒ってかんじ
まあ子供の喜び云々はどうでも、こういう人は人への愛情がないタイプの、ASDみたいな人なんだろう
そんなうちの母が、なぜこんなにジャニーズに入れ込むことができるのか？
そこは本当に謎なんだよなぁ
〇〇くん頑張ってる
〇〇くんはこういう子でね、こんなことがあって
みたいなことを私に大興奮で話す
あなた、そういう、人が喜ぶから自分も嬉しいとか
そういうのなかった人じゃん
自分さえよければいい っていうか、なんにも考えない、感じない
そんな人だったじゃん
何今更人間になってんだ？ってかんじ
子供にすらそういう感情なかったくせに、外面で話してる赤の他人のことを、なんでそんな応援できるんだろ…
まあ、子供なんか好きじゃなかったと言っていたし
好きじゃなかったから興味がない
それだけなんだろうけれど
でもどうしても疑問なんだよなー
私の場合は、友達がどこどこに旅行に行くって喜んでたら私も一緒に心底喜ぶ
それくらいには一応真っ当な人間だよ
少なくとも母よりは
そういう人間であるにも関わらず、芸能人のすべてが素晴らしい！応援したい！などとは思えないのだから
ほんと、聞いてみたいもんだよ
推すってどんな気持ち？
私は、嫌いな人にもいいところがあって、いい人にも悪いところがあって
100％いい人悪い人っていうのはいないと思っている
だから、誰のことも、その人のすべてを尊敬しない
ここはいいな、取り入れたいなって思うだけ
それが正常なんじゃないの？
芸能人のすべてが素晴らしいなんて、幻想だし
他人に期待しすぎだし
入れ込みすぎ
現実の人のこと、ここはいいなって一切尊敬しないくせに
痛々しいよ
現実みろよ
嫌な奴にも、見習いたいところあったりするよ
この人行動力あるな、とか
自分を出せるな、とか(出しすぎてだめでもあるが)
長所は短所、短所は長所なんだよ
なんで人のこと愛せないの？
なのになんで芸能人のことは愛せるの？
なんで夢見れるの？
なんで騙されるの？
あの人こっちに用事あって歩いてるなーとか
話しかけてくるだろうなーとか
今この人忙しいんだなーとか
部屋入った瞬間、あ、みんな怒られたな…とか
カフェとかで隣にいる人焦ってるなーとか
顔見てないけど、今この人笑った気配がしたなーとか、今ギョッとしたなーとか
なんか…わかるんだよな
みんな当たり前にわかるもんかと思ってたけど
なんかそうでもないみたい…？
いや、大体の人は多少はわかるもんなんじゃないかと思うけど
わかりすぎるのも疲れるんだよな
この先に起こることがわかっちゃう、その人のことがわかっちゃう(もちろん予知は出来ないよ？根拠のない確信みたいなもんで、なんか見えてるわけでも聞こえてるわけでもない、ただ、こうだろうなってなんとなく思ったことが当たるだけ)
ので、同じことを二度言われたときのような、なんかわからんゲンナリ感がいつもつきまとう
なんというか、これがあるので日常の一コマに驚きもないし、つまらない
味気ない
言葉が出てこなくて詰まってる人の考えてることもわかる
わかるのにそれを待ってなくちゃならないのも苦痛
だってわかるから
気まずいような急かしたくなるような瞬間だ
わかるから、気が急く
あれよ、例えば「1＋1の答えは？なんでしょうか！？…なんと…なんと……！なんと〜！？！？…………2でした〜〜〜！！！」って言われたとすると、ゲンナリするじゃん
知ってる〜😒だよね〜😒みたいな、なんの驚きも感動もないあの感じ
つーか引き延ばすなよダルいなーそんな簡単なことで…ってちょっとイラッとするまであるじゃん
そのかんじ
こういうのわからん人には、私が何言ってるかわからんだろうが…
わかるのは、疲れるんよ
今日と同じ日を明日も明後日も明々後日も繰り返したら疲れるでしょ？
まあ繰り返したことないから知らないけど、たぶんそんな感じ
疲れるんよ、とても
しんどい
ちなみにだけど
私の場合は屋外だとそういうのはあまりわからない
ただし屋外でも、目が合う、あるいは目が合わなくても1メートル範囲内くらいで対面するとわかる、などがある
あと、どういうわけか、屋内だろうがなにも伝わってこない人もいる
そういう人はなんか感情の波みたいなものが平坦というか、隣にロボットが座っているときみたいな感じ
たぶんそういう人はASDとかサイコパスとか知的障害とかなんだと思う
あと、やはり動物だからか、実物見ないとわからない
メールの文面から本心を読み取るとかはもう絶対に無理、なんも感じない
無機物無理
あとこれはもう大前提なんだけど自分の体調による
どんな条件も関係ない、体調によってそういうのがまったくわからない日がある
わかりすぎるのが疲れるなら、わからない日は穏やかに過ごせるんじゃないの？って思うじゃん
違うんよ
そういう日はなんか意識がボヤ〜っとしてるだけ、違う意味で疲れるんよ
なんかわからんが座ってるのも息してるのも疲れる
なんでそんなに疲れてるのか理由はわからない
中途半端だよなー
わかってもわからなくても疲れるし
わかるっつっても、聞こえる視えるってわけでもないし
こういう中途半端ってやだよな
もうどっちかに振り切ってくれ…損しかしない
こういうのわかる人いるかなぁ？
実はけっこういると思うんだよな
人には言わないだけで
(信じてもらえないと思うし、信じてもらえても気味悪がられるだけだと思うから私も人には言わない。が、今心読んだ！？ってよく言われるからけっきょく気味悪がられるけど。)
なんか、動画で見たんだけど
四葉と目が合うみたいな感じがして瞬時に四葉を見つけられる人
私は霊感とかはないし四葉も見つけられないが、こういう感覚が人より鋭い気がするので
世の中に不思議な力を持つ人はまあいるだろうなと思う
もしかしたら人の考えてることが聞こえてくる、なんて人もいるんじゃないかな？なんて思うとこわくなるけどね…
まあそんな、人に聞かれて都合の悪いこと考えてるわけじゃないからいいけどね
(こいつめんどくせ〜)みたいなことは思ってるけどそんなことはべつに聞かれてもかまわん
人として当たり前の感情だし
個人的な好みでそんなん思ってるわけでもなく実際めんどくせえやつなんだし
その感情を表で隠せてる(？)ならいいじゃん
隠してるけど実はバレてる…でも構わんし
なんていうか、隠すの大事
っていうか、隠そうとするの大事よね、人間
(バレるのはしゃーないし、私みたいな人いたら上手に隠しても普通にバレてるからね)
こいつ気に入らない！っていじめたりしちゃだめだかんね、幼稚園児じゃないんだから
さっき言ったように私、わかってしまうので
人の負の感情もわかっちゃって、ぞくりとするときあるけど
まあ…容認するよ
私は嫌な気持ちになったけど
この人は隠してるんだから、誰にでもある当たり前の感情なんだから、って
目をつぶる
この人こわいな〜とはならない
なんか、こういう発言↓を口に出す人はこわいなーって思うから距離置くけどね
「ああいうゴミはクマにでも食われろWWミンチにでもなればいいと思うわWWW」みたいなね
煽り笑いとかしながらそういうかんじのことを口に出す人はこわい
自分のことじゃなくても聞いてるだけで傷つくわ
隠さない人はこわいよ
私にバレてもいいけど、そもそもそういうことを
“隠さなくてもいい”と思ってる人は、こわい人間だ
発言がこわいのではなくて、その人そのものがこわい
オタク気質な頭がいい人とヤンキー(っていうかチャラチャラした人？)によくいるよね
素行は対照的だけど、内面は同じ類いの人間だよな
もう母は認知症だと思う
ていうかこの世の、中年の人の6割くらいは認知症だと思う
会話がかみあわないというか、さっき自分で言ったことなのに今言ってることとではつじつまが合わないというか、混同したりすり替わったりしているし
まあそれはまだいい方で
一ヶ月前くらいに自分で話したことなのに今日初めて気がついたみたいに話すし
知ってるはずのことを知らない様子で「こういうこと？」なんてきいてきて知ったかぶりするし
しかもそれ、なんで今の流れでそうなる？っていう、逆だよなんて言おうもんなら
自分を馬鹿にした！丁重に扱わなかった！と思い込んではカーッときて語気荒めに喧嘩ふっかけてきたり
さっきも、私が脱衣場の扉閉めただけで、なにがそんなに気に入らないのか
ここ開けといて！💢💢💢💢💢なんて、イライラマークが5つくらいつく勢いで怒鳴り込んできた
これはもう、認知症じゃないか？
いや、脳みそも若い頃とは違うんだからこれで普通なのかな
これで普通なら、この世の人はじゃあほとんど認知症じゃあないか？
その歳だと普通かもしれないけど、こっちからしたら異常なのだし
なんでもかんでもホイホイと忘れて
読解能力もなくなり
なんにでもカッときて喚いて
殿様根性になってモンスター化する
これで認知症じゃないなら、とんでもないな、認知症は
ばあちゃんが認知症だったから少しは認知症ってどんな感じになるのかわかるけど
不思議だね
母とばあちゃんは義理の関係だから血の繋がりはないのに
最近すごく似てるんですよねぇ
私はもう、歳でド忘れしたりパニックになったり言葉出てこなくなったりしてる人は、認知症に片足突っ込んでるな〜と思ってる
しかし、難しいよね
こっちがそう思っていても
そういう人は自分がおかしいだなんて認めたくもないだろうし、まずそう思わないだろうし
だから認知症の病院にかかったり進行を遅らせる薬なんかもあるけど飲まないよね
だって、「違うよ、さっきこうこうだったから、これはまるまるだということで…」なんて数学の証明みたいに説明しただけでも知的障害グレーゾーンの人みたいにブチ切れるんだもんね
基本昭和の人って精神おらついてるよね、ヤンキーじゃなくても
ああいうのなんていうの？マイルドヤンキー？
とにかく、わからせるなんて無理
