ayumiko

殴り書きしかしてない

ランドセルが重いんじゃなくて中身が重いんや…

なんか最近さぁ…

ランドセルが重いだの高額だのでリュック贈呈してる自治体とか出てきてるじゃん?

ああいうの見るたび思うけど

 

べつにランドセルそのものが重いわけではなくね?

ってモヤモヤする

 

昔より学ぶことが多くなって中身が重すぎるんすよ

たまに中身入り切らないほどだったよな

なんちゃら式だけやって勉強しない日なんか、ランドセルがまぁ〜羽のように軽いこと軽いこと

 

それにランドセルの費用対効果を考えたら安いくらいでは?

だって砂じゃりの上に雑にぶん投げても蹴ってもランドセルの上に座っても6年間まったくボロにならず原型を保ち(小傷はあったけども剥げるだの抉れるだのもなく)

なんならあと10年くらいは使えるんじゃないかと思うくらいの頑強さよ?

リュックなんかにしたら買い換えるようになるのでは…?なにせ中身が重いのだから

だって布よ?

すんげえ重いものを布で持ち運んでそんな何年も持つ?

私、中学はリュックになったんだけど、あんな感じので小学校6年間も持つのかと疑問に思うよ…

 

しかもあれなー、布製だから固定されないというか重みで底が下に落ちる感じになって、重心がさらに下になるからよけい重く感じるんだよな

もう地面から手が伸びて鞄ひっぱられてるかのように重いんや(重力だから当たり前)

あと肩の紐?も布だから食い込むんだよな

さすがに良い布使ってたんだろうから穴開くとかちぎれるとかはなかったけど

良い布だからこそ値段高いだろどうせ、リュックといえども

 

値段もどうせ高いなら(知らんけど)、重みを下に引っ張られるような布製ではなく、硬めの素材で体に添わせた重みを感じるほうが、物理的に楽だし

 

なんでそんなリュックにしろリュックにしろ騒いでんのかわからん

 

目先の軽さ安さにつられてるだけじゃね?

 

ランドセル単体ってそんな重かった記憶あんのけ?

みんな大人になると忘れてしまうんか…?

 

 

星の王子さまの冒頭で、こんなことが書いてあった

「おとなは、だれも、はじめは子どもだった

しかし、そのことを忘れずにいるおとなは、いくらもいない」

だそうだ

 

 

私は覚えてるぞ

 

はじめ、ランドセルが誇らしかった気持ちも

学年が上がると嫌になったあの色も(マゼンタみたいな色だったのよ)

でもいざ使い終わってみると気づく愛着も

 

嫌な事ばっかりだったけど、そういうのがかけがえのない思い出になって

なんだか小学生時代のすべてが美化されるような感覚も

(いや、すべては言いすぎた、8割増しで美化されるかな??)

 

もちろん、ランドセルの軽さも頑丈さも

いかにして頑丈さを実感したか、その出来事も

 

 

 

話はずれたけど

ランドセルが重いんじゃなくて中身が重いんだから

教科書は鍵付きのロッカーにでも置いておくようにするとか、電子化するとかしたらいいのに

矛先向くのそっちかよ、と感じている

 

 

浅はかな「好き」を信じて

あんたは、人気者のクラスメイトを好きになる中学生かっちゅーくらい

なんも理由もなく芸能人を好きになるよね

その人そのものではなくて

あれ、なにに好きになってるんだろうね

 

あんた、人に愛情とか持てない類の人間なのに

なんで芸能人のことは芸能人だというだけで好きになるんだろう

 

 

かっこいいってだけで好きになる女子みたい

それはその人の顔が好ましいというだけであって、その人自身を好きというわけではないんだよ

 

あんたは人の表面(余所行きの顔)しか見られないし、

「芸能人がこう言ったから」とか言ってなんでも信用しちゃうし

そんなんだから、顔だけいい父のこと好きになって

成人したらすぐに結婚してすぐに子供産んで

なんにも考えない、見ようとしない、感じようとしない

だから、今このざまなのでは?

 

あんたの好きって

本当に「好き」なの?

 

 

まあ、それで幸せなんなら

私にそれは間違いだと思われようと

私なんかの生き方より大正解なんでしょうけど

 

 

 

どうでもいいんですよね

母「でもさ、大谷選手の家族とかさ、どうなんだろうね😍

あんなにお金あるんだもの😍

家とか買ってあげたりするのかな😍

親とかさ、兄弟もいるみたいだし…😍

お金あったら…😍」

なんて、現実のことみたいに浮ついて話す

 

私の耳には、どっかのおとぎ話みたいに聞こえる

 

自分の身に置き換えようとしてもまったくわからん、想像すら無理だ

 

仲のいい兄弟って時点でしっくりこない

(実際仲いいかは知らんけど、それが選択肢にあがりそうな関係性の濃さ、普通の兄弟っていうものが想像できない)

 

私にとっての兄弟って、他人というか、敵だったんだものな

 

 

「兄弟」「金」「希望」

どのワードも

自分には関係ない話だ

 

 

 

“普通”に育ってないって

なんて情緒がないんだろう

 

 

妄想さえできないわ

 

 

 

 

まあそれでいいけど

 

 

自分が欠けた存在みたいに感じるのは

少し残念だ

 

 

 

 

 

 

 

 

お金があったって

たぶん私は幸せにはならないんだろうな

 

お金持ち=お金があるから幸せ、ではない

ってだけで、貧乏=平気とはならないよ?

やりたいことをやろうにも金がかかるんだから、それができないのは不幸せです、貧乏は普通に不幸です、はい

 

ただ、安寧のその先の富は、たぶん持て余すだけだなって

 

ほしいものはあるけど

それは必要なものだからで…

 

 

 

欲がないって

つまんない

 

 

なんも憧れないって

興奮できないってことだから

なんもおもしろくない

 

 

 

 

生きてて楽しい?

 

べつに楽しかねぇよ

 

 

抑揚のない声で頭に響く

 

 

 

 

ただの空想で甘い汁を吸う

そういう楽しみさえなかったなんて

私はどうしたら幸せになるんだろうな

 

 

たぶんおまえにゃ無理だよって

答えそうな気がするよ

聞こえてはこないけど、自分にそう言われた気がした

 

40?50?から上っぽい年齢の人のひそひそ話って全然ひそひそしてないよね

普段が大音量喋りだから、ひそひそ話になるとやっと普通の声量になる

音量はたしかに下がったけど普通に聞こえるよ、普通の声量だもん

あの人ら絶対耳悪いよな

あんなで高齢者になった頃はどうなることやら

ああいう人が、怒鳴るくらいの声音で話しかけられないと聞こえない聞こえないと騒ぐようになるんだろうか

自分の耳が悪いのに、おまえが声ちっちぇからだぞ面して

シダキュア 今4年目だけど腫れるときは腫れる

花粉の舌下免疫療法のシダキュアを4年前からやってるんだけど

 

一年目の最初の半年は高頻度で舌の裏が腫れてた

それ以降は腫れなくなった

…と思いきや

4年目の今、ストレス溜まってるときめちゃくちゃ腫れるんだけど!!

えこわいこわいこわいもう体が慣れてきた頃なのではないの!?ていうかもうじき治療終了するだろうに…?

まあストレスっても、疲れた〜とか今日嫌なことあった〜とかのそれじゃなくて、死が頭をよぎるくらいに病んだときだけど

ストレスのなにがそんなに体を弱くさせるんでしょうね

どこのなんちゅうやつがなにをしやがるんだ?

 

 

 

 

で、効果は…今までは効いてる実感あったけど今年はまったく効いてないような…治療開始前の花粉ひどい年とあまり変わりないよ…

いや治療はじめてなかったら今年もっとひどいはずだったのかなとも思うけど…

とにかく今年の花粉はやばい!!!

 

舌下免疫療法は…

完璧に効いて、もはや花粉症じゃないです状態になる人もいれば

症状が軽くなるだけの人もいるし、まったく効かない人もいるそうだ

私はどの民になるかわからんが

 

もう杉の木伐採してくれんか?

 

国がシダキュアをすすめる?みたいなニュースみたけど

効かない人もいるし!何年も飲まなきゃいけないから即効性もないし!

伐採してくれ

そりゃ伐採してもすぐに効果はでないのかもしれないけどさー

伐採開始ニュース聞きたいよね〜

まじで一分ごとに鼻かんでてティッシュはなくなるわ鼻はひび割れるわ鼻血はでるわで病気級だって〜

いいニュースききたいよいいかげん

 

 

また今度シダキュアの経過っぽいのをあらためて記事にするかもしれない

 

一人で生きていくのは簡単だ

だってさ

 

それ、成人したらさっさと男にすがって生きてきたやつの言うことか?

 

 

子供が小さいときは腰掛け程度に働いて

今は専業主婦

 

そんな生き方、父がいないとできなかったろ?

もちろん父にとっても、母がいないと生活してこられなかったのだから、それを外注すれば一ヶ月の給料では足りないし、母が家事をしたからこそ生きてこられたといえる

ゆえに、どちらか片方が相手を養ったわけではない

お互いがいたからこそお互いが生きてこられたんだよ

 

あんた一人では生きてこられなかったのに

なに、結婚したら二人分辛かったみたいなこと言ってんだ

それ、今の若者のように女性が家事も子育ても仕事もやった…っていうなら同情するけどさぁ

あんたは時代の恩恵を受けてきたくせに

そもそも子育てだってしてないんだし

なにがつらいのかわからん

 

 

 

一人だったら楽?

正社員になったことすらないのに?

 

さっさと結婚したんだから一人の辛さとか、なんにも知らないのに?

 

この人の差別主義はほんとうになおらん

 

一人だと体壊したら路頭に迷うんだよ?

 

あんたが働いたところで、それを補う貯金もできないと思うよ

学がないんだし、安い仕事か非正規かになるしかない、女だから採用すら渋られたり、給与も男より低かったり

そういう現実、知らないのね

 

 

だいたい、結婚して早々子づくりする女は馬鹿だと思う(そもそも見極めもせずさっさと結婚するのも馬鹿だと思う)

女なんだから、男がクソだった場合地獄に落ちることになる

リスクヘッジ、大切だよ

男以上に

 

男は失うものはないが、

女は男のために失い続けるのだから

 

 

 

 

まだ学生なのにセックスしてる女とか

馬鹿だなぁって思ってた

妊娠したら逃げられたり退学になったり自分の人生狂ったりするのにね

母にはそういうことするやつと同じ気配を感じる

考えなし

どうにかなるって言って、能力がたりないからどうにもならない

が、強運のおかげで幸せになる

(しかしその下にいる人間を苦しめる、しかも無自覚)

そういうやつだよ、あんたは

 

 

自分で思ってるほど

自分のちからなんてないし

そんないい人間でもないし

 

 

 

あんた今どんな顔してるか知ってる?

父が中国サイトからなにか買ったんだそうだ

母は「あんな怪しげなサイトにひっかかるなんて馬鹿だよねー」って私に言う

 

母が父のこと悪く言うの、ききたくないもんよ、子としては

 

私「安さにつられたんでしょ(あんたもそうだろ)」

私「韓国サイトで安いから失敗してもいいかーって買う人と同じだね(まさにあんただろ)」

って言ったけど

母はなんにも気づかない

馬鹿だなぁ

 

自分だってダイエットサプリの詐欺にひっかかったり、韓国サイトの服買って画像とは違うもの届いたり…ネットで服買うから思ってたサイズ感と違くて結局ゴミにしたり、またそれを繰り返したりで懲りないし

全部安いからって飛びついて失敗じゃん

あんたも人のこと言えないって…

あとはこれもある

コンサートの電子チケットのアプリ?を別端末でもインストしたからアカウント使いまわしでバンされて…っていうアホなこともやってんのに

「馬鹿だよねー😒」とか言える側かよ

そんなふうに人を蔑むように言う悪口って、聞いてるこっちが心にくる

「またへんなとこから買って😒」とかだったら聞いてて傷つかないんだけど

それも、自分はなんにもそれらしいことに引っかかってないならまだしも、自分のことは棚に上げて言ってるから余計心にくるわ

なんでそんな辛辣なの?

たとえ馬鹿だって生まれつきなんだから、その人のせいじゃないじゃん

馬鹿だ馬鹿だと心の中で思うのはいいけど口に出したらいけないっていうか、人種差別みたいなものじゃん…変えられないし、その人が悪いわけでもないんだから

自分も馬鹿なのに言葉のナイフ振り回して、本当にそういう姿、見てて傷つく…

 

友達にもいたな

人のこと蔑んでばっかの人

悪口もさ、「こういうところがうざい」とかって理由を言ってからの感想だったらいいんだけど

ほんとただの人格否定みたいな内容

人をゴミ扱いしてるかのような

だから縁切ったんだ

 

 

 

友達は嫌なら切ればいいけど

家族にこういうやついるとつらいな

 

私が言われたんじゃないのに

自分に言われたのと同じくらいつらい

ああいうこと言ってるときの顔、こっちに向けないでよ

ひどく醜い顔してるから

 

 

 

今日ちょっとやることあるのに

あんたのせいでまた立つのも苦しい一日になるわ

体壊してからこうなっちゃったの

もう治らないんだ

普通ならここまでならんだろうから体ポンコツな私が悪いけどさ、人のことどれだけ苦しめてるかわかってんの?

 

私は父のこと好きなんだよ

 

そりゃ父のこと100%好きかって言われたらそうじゃない

昔、なんか性的ないたずらされたような気もするし(記憶が曖昧なんで確実じゃない)、

だいたいいつも不機嫌だったしぶたれもしたし、

ろくに話もしたことがない父だけど

それでも昔、たまにだけどかわいがってくれたのも遊んでくれたのも父だった

父親としては不合格なんだろうけど、恨んでない

私は母のほうが親失格だと思ってるから

母は子供に死ねとか言う人だからね

あとは人格否定も色々あったね

そこが大きいよね

父はそれはないから、父のこと恨みはしない

 

死ねとか人格否定って、嫌なことの比じゃないくらい、自尊心も人生もズタズタにされるからね

 

嫌な気持ちになったどころじゃなくて、この世の終わりなんだよね

それを親から言われるのは

そりゃそうだよ

殺されるくらいの恐怖だよ、子供なんだから

それに、あなたから生まれてきたんだから

親からゴミ扱いされたらもう、あんたから生まれてきただけで、生きてるだけで罪人みたいな心持ちになるよ

ひもじい気持ち

ゴミになったような気持ち

 

あんただって親からそういうこと言われて育ったんだからわかるはずなのに

やっぱり虐待ってループすんだねー

これじゃ私は子供生めないね

あんたもそうするべきだったのに、生粋の悪人だから平気でホイホイ何人も生めたんだろうね

 

 

 

 

感覚ほど確実なものはない

私、今までリスカはしたことがないのだけど

昔自分の頭ぶん殴ってたの思い出したわ

だから数年分の記憶がなくなったのかな?

まあ、んなこたどうでもいいけどまたやりたくなってきた

これはあまりいい兆候じゃないねーどうでもいいけど

あれも自傷行為の一種らしいね

リスカする人の気持ちはそれぞれ違うのかもしれんが、私は私なりにはわかってしまった気がしているよ

痛みが気を紛らわして冷静にさせてくれるから

痛くて痛くてしょうがなくてそれどころじゃなくなりたいんだよな

痛みを感じれば感じるほど痛みだけが自分の味方みたいな感覚に陥る

こんなん不健康だって思うよ?

でもやめらんないのよねそうなると

だって救いなんてないじゃんどこにも

それでも生きていかなきゃならんのならそりゃあそれでもやるしかないよ

こっちだってドMじゃないんだから痛いの大嫌いだよ

でも今だけは自分の体なんてどうでもいいよ

そもそも親から愛されなかったんだから頭じゃそんなの今さらだよクソほどどうでもいい

どうせ死ぬんなら先のことなんてどうでもいいし今息してんの奇跡だろ

誰だって奇跡の先なんか当たり前のように望まんよ

当たり前のようには

 

 

 

母はとりわけ男好きだから

女親は息子に甘いってよくいうけど

ほんとそれ

 

母はその上男好きだから

通常の母&息子よりやばいよねー

 

ほんっと、年取っても女なんだな、痛々しい

この間見た盛りのついた猫みたいな40代女性とそっくりで痛々しいわ

 

 

 

母は昔から兄の肩を持つ

 

はじめ、気づいたのは忘れもしない

ラーメンの上に乗ってたねぎが私も兄も嫌いだったのだけど

兄のは少なくて私にはどっさり乗ってる

 

それから

ご飯に呼ばれて兄はかなり遅れてきても

ゲームのセーブが切りがいいところでうんぬんの都合があるからしょうがないって兄には怒らない

(⁠その後、私もゲームをはじめてその言い訳通用させないぞと思ったら、その言い訳使うのはやめたようだけど兄のことだけ怒らないのは変わらなかったし、結局理由なんて後付で、兄を叱りたくない口実だったのよね)

 

兄には必要最低限以上のものもほいほい買い与え

こっちは学用品すら買ってもらえない

とか

 

自分たち女の子供の悪口は言うけど兄のことは一切言わないとかね

(⁠兄が一番素行が悪いわ金かかるわだったんだけどね)

 

兄だけ毎月床屋にいかせてもらってたりね

こっちは親に頭切られてバリバリザクザクのペンギン頭になってたわ

(⁠思春期におしゃれのひとつもできないのは想像以上につらいと思うよーそれも女なのにねぇ)

 

兄は運動の部活やらせてもらえたりね

(⁠こっちは学校で使う道具に金かかる金かかる文句言われて育ったんだから、望みはしなかったけど絶対運動部なんてやらせてもらえないよねー

ちなみにいうと私吹奏楽かサッカーか柔道やりたかったんだよね本当は。後半2つは女だから諦めたけど。)

 

 

やっぱね、そんなんばっか見てたらね…

なんだろうこの親はって思うし

今でも兄のことは恨めしいよ?

 

 

 

仲良家族って

親がちゃんとしてるんだろうな

子ども一人だけを優遇しないで、ちゃんとそれぞれの子どもの考えもきいて

躾もちゃんとして、子どものこと放置しないで向き合ったんだろうな

その都度問題を解決してきたんだろうな

 

 

 

母は、大谷選手の母親は将来安泰だねなんて羨ましがってたけど

胸っ糞悪いわー

あんたに大谷選手くらい稼ぎの良い子どもがいたところで見捨てられるっつーの毒親だもん

そもそもあんたは子供を大谷選手みたいに育ててないんだから、なんにも返ってくるものないでしょ金すらかけてないもん

あ、兄にはかけたか笑

 

 

でもうちの兄なんて優しさのかけらもない人間だよ

自分よければそれでいい王様なんだから(⁠もともとの気性もそうだろうけど、母が王様扱いしたから王様ぶりに拍車がかかったと思うよね)、あなたのことなんて絶っっ対見捨てる

 

 

 

そんなに男の子供がスキスキダイスキ♡なら

ちゃんと将来男の子供に介護全部頼めよ

金の負担も兄によろしくな

 

こっちは返すもんないですから

仇ならあるけどな

それ返さないんだからありがたいと思えば

 

 

今のうちに少しでも改心してほしいよ

 

今まで悪かったと謝ってほしいよ

 

そしたら全部許すのに

 

全部許したいのに

 

あんたに何度も訴えたけど

謝罪の一つもないよね

 

それどころか「おまえみたいな人間はな」って人格否定の嵐ですー

 

 

こっちがそれでも許したいと思ってるの、兄にはない優しさよ?

 

 

はやく気づいたほうが身のためだよー

 

 

あんたは兄のことかわいがってたから知らないと思うけど

兄ってけっこうサイコだよ?

今までの言動でも現れてるけど、あんたはそのうちの3つくらいしか知らないで

そんなもんでへこたれてるのまだまだ甘いくらい、それどころじゃないやつよ?

 

男というだけで色目使って、兄そのものをなんも見てこなかったんだから

なんも知らないんでしょうけど

こっちは兄弟だから、あんた以上に兄のこと知ってる

だってあんた昔から子供と接してないしね

ご飯だって一人で食べるの当たり前だし会話もないし、そもそも自分ら放置子だったもんな

でも私は兄が冷酷だって知ってるよ、兄弟だから

あんたに言ってないことまだたくさんあるよ

でもあんたは兄大好きだからそういうの話すと機嫌悪くなって

こっちのこと罵ったり蔑んだりするのよね

いつもそうだ

9月もそうだった

死にたくなったよ

だからもう言わないね

あんたが兄のこと話題にあげてもふーんで終わるね

私が言う兄の話きいてくれないならこっちはあんたの兄の話ききたくない

兄の存在ごと無視したいの

なんにも同調してあげないね

 

 

それでね、今謝って態度改めてくれないならね

将来兄の本性知って

そのとき絶望すればいいと思うよ

 

そのときまで私のことコケにするんなら

じゃあもうそれでいいね

それ“が”いいね

そんときになって被害者ヅラしないでね

 

 

 

 

 

いいとこ取り

人の愚痴に同意しないくせに、自分の愚痴に同意してもらいたがる奴なんなの?

 

どっちもにいい顔したいんでしょ

 

自分が嫌な目にあわされたわけでもないから賛同したくないんでしょ

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなのはこっちも同じだよ

 

いらんリスクは取りたくないし

たいしてなんの感想もないやつのこと悪く言いたくない

 

 

それでも

傷ついたあなたを慰めようと同意したんだよ

あなたの味方だよって現すために

ただそれだけのために

 

 

 

 

 

人間、どうでもいい人の愚痴なんてどうでもいい

そういうのを、自分もそうであるように、他人もそうであるとわかっているでしょうに

 

あなたは受け取るだけ受け取って

自分だけはいつも、人のためにリスクを取ろうとしない

 

ずるい人だなって

ずっと思ってたの

 

 

 

人のこと、都合のいい道具と思ってたんだろうな

 

 

私が、先生の勘違いでキレられ罰を受けたときの愚痴でさえ(個人的な想いで嫌いなやつの悪口とかじゃなく、もう完全にあっちが悪い案件だよ?)、

あなたは自分に置き換えて一緒に怒ってくれるでもない

ほんと、私のことどうでもよかったんだろうな

都合のいいときだけこっちに頼ってきて

なにも提供する気がないんだろう?

 

 

 

 

もうあなたの味方をしてあげることは二度とないけれど

私はもっと早くにそうするべきだったよね

 

 

 

 

 

 

誰を見ても同じ人を見ているようだと思う瞬間がたくさんある

「ああ、これ、覚えがある」

「こんな人いたな」

そんなふうに思う瞬間が

 

 

その意味で、もう新しい人には出会わないんだろうな

 

 

だから、もうあなた本人とは会わなくても

またあなたに出会ったら

もう優しくしてあげないね

 

 

もう自分すり減らして、人のためだけに生きたくない

なんにも返ってこないのに

 

いや、恩知らずなら返ってくるか

なんにも返ってこない(⁠数字で言うなら0)どころかマイナス100!

人の気持ちこもってるんだから、ただじゃないのよ減ってんのよ

 

あなたみたいな人にそれを理解しろと言っても無駄でしょうね

人の心入ってないからわかんないよね

 

 

利害だけで生きてりゃ、優しくされる資格もないんだよ

人のこと大切にしないんだから、大切にしてもらえるわけもないよ

 

理解できないでしょうね

持ちつ持たれつとかそういうの

 

 

過去の、なにも私とは問題なかった人のことをあの子と一緒に文句を言い、それはつらいよね…とかあの子に優しい言葉をかけてあげてた私をぶん殴りたい

てめえはてめえだけの戦争に参加しろ、そんなやつは見捨てろと言いたい

 

⁠しかしいざ傷ついた人を目の前にすると助けちゃうんだよな

そして踏みにじられて、もう二度と…と誓いを立てて、またぞんざいに扱われ…を繰り返すんだよな

どうせ私はあんたみたいな人間よりは優しいから

 

 

あんたみたいな人間になりたかった

今は侮蔑の意味だけど

昔は憧れでそう思ってたんだよな

これだけは変わらないな

 

 

 

 

やっぱり、あまり傷つかない人は、他人の幸せを奪う人なんだと思う

だから幸せでいらるんだよ

食物連鎖みたいに

 

 

 

 

 

 

 

中年から高齢の人と話すときさ

「ああ、それは大変だねー」みたいな中身のない返答というかほほ相槌を聞き返されるのほんっと

どうしたらいいんよ?

もう一回言うほどのことでもないし

でも相手は なに?なに?って聞きたがるし

大きな声で言い直したら

「…⁠(⁠そんなことか)⁠」みたいに黙られるし

そんなしょうもないことをクソデカボイスで喋っても返答に困られて、こっちも(なんかごめんな中身ないことで…)って居た堪れないし

だからって「なんも言ってないっす」とか言ったらだめでしょ

あいつら補聴器つけてほしいよ本当

耳聞こえてないよ

何かの図でみたけど、若者の半分ほどしか聞こえなくなるんだから

なんていうか、「おまえら声小さい」って認識をするんじゃなくて、「自分たちが耳聞こえてない」って認識してほしい

歳取ると味覚も聴力も衰えるんだよ知らんのか?

 

 

 

 

ミスドの福袋のバスタオル…

うちでミスドの福袋買ったんだけどさ

バスタオル入ってるやつ

そのバスタオル…めっちゃくちゃ薄い

まあグッズはおまけ程度に考えてるからいいんだけども

バスタオル目当ての人いたら、やめといた方がいいかもしれんよ

 

 

でも福袋っていいよね

なんかちょっと特別なことしてるみたいで

個人的に正月なんてめでたくねえし、昔から大っ嫌いだけど、そのくせお祭り気分にあやかりたい民

 

まあ限界集落の田舎に住んでるもんで、あんまり世の中の福袋情報見てもこっち関係ないけどな

店ないから

パチ屋と葬式会場と老人ホームならたくさんあるんだけどな

復興復興言ったって、もうこの町は終わる町よな

本当どこ行っても老人しかいなくて加齢臭がすごいんです

あと20年くらいしたらこの町の人口ほとんどがいなくなると思いますね

 

 

 

 

「あんたはなんで怒らないの!?なんで笑ってられるの!?」→そんなのこっちが知りたい…あなたはなぜ怒れるの

このまえ薬局で、私が処方してもらってる薬の在庫がないっていうんで配達してくれることになってるんだけど、それが一ヶ月たってもまだこないの

入荷未定ときいていたからまあいいんだけど

その話を母にしたら若干ブチギレて

「そんなんでいいのか!😡」とおっしゃる

 

いいのか?もなにも。

未定だし…

 

 

こっちはぽや〜と「そういや遅いなぁ」くらいに言っただけなのに、母のその熱量にビビったというか、感心してしまった(感心するな)

 

こういうとこ見ると、やっぱり母は自分をコケにされたと思うとブチギレるタチなんだなぁと

 

 

この人のこういう過激なところ、私も少しは必要だったんだろうな

 

まあ今回のことは怒る必要がないとしても、私は本当に自分バカにされても怒れない

あ、この人私のこと嫌いなんだ…ってショック受けたり、その悪意を意地悪に向けられても恐怖するだけ

自分をバカにしやがって!って怒れるのは、自分が大切だからなんだろうなって思う反面、自分は人としてのなにかが欠落しているのかなって気もしてる

 

まだこないなぁ

忘れられてるかな?

いや、急がないって言ったから「こいつは怒んねえチョロい客だ」って思われて、もしかして後回しにされとるか?

くらいには思ったけど

ブチギレるという発想?がない

 

怒っていいのか…!(よくない)

普通の人は怒るのか!

って、なんか閃いたみたいな感覚になってしまった

 

 

よくない…けど

自分にはそういう

戦闘心みたいなのがやっぱりないんだなぁと

確信した

 

怒りの感情は一応あるわけだし

(邪魔な人いたときとかイラッとくるし)

そういうのとは違って、抑えきれない怒り、戦う意思?みたいなのが、ないんだな…

 

なんと言っていいかわからんが

 

 

 

 

 

 

さっき母がピリついてるって記事にしたけど

私その姿見て思い出した

 

なんだったかは記憶にないけど

私は親が不機嫌だと楽しそうに馬鹿そうにはしゃいでみせていたっけな

それでも母はピリピリしているのを隠そうとしないのだけど

 

私昔から温厚なタイプだったんだな

バカそうにするのなんてだれが好き好んで…と思うし疲れるんだけど、場が和んでほしかったんだよな

まあ徒労に終わったけどさ

 

ああいうの、親からしたらどういう気持ちなんだろうね

演技してるのなんて他人から見てもわかりきってる

いかにもわざとらしく上機嫌なんだから

 

子供のそういう姿を見て、親はどういう気持ちだろうな

子供を痛々しいと思ったり、自分をだめな母親だと思うことはなかったのだろうか

疑問に思うが聞けやしない

それに絶対忘れてる

あと絶対何も感じなかったろう

鬱陶しいくらいに思ってたろうな

 

 

温厚って、荒んだ社会を生きていくという意味では欠点にしかならないよな

 

 

またキレてるよこの人

母は昔からこういうキレ方をする

…だるい

周りの空気悪くするようなキレ方

ああいう姿見ると、昔のこと思い出す

やっぱり私、この人のこと人としては嫌いな部類だわ

(まあこういう性悪な人を好きな人もいないと思うけど)

 

やっぱ40くらいから脳の溝でも浅くなってきてんのかな

若年性の認知症かなんかじゃねーかな

昔のこと なーんにも覚えてないみたいだし

物覚え悪すぎるし

病院でMRIじゃなくてPET(だっけ?)のやつで脳みそ診てもらってきてほしいわ

んなこと勧めるわけにもいかんし、自発的に行くとも思えんし、そんな病院も近くにねえし

もう終わったよな

お先真っ暗よ

死にてえ

昔の感覚蘇る

人のこと壊してもなんでも忘れて飯うまいうまい思いながら生きてけるんだから、そりゃあいいよね、幸せだよね

あんたはいいよね

つらいことなんにもなくて

あってもそれは、ただの言いがかりの部類の勝手な不満

嫌なことあると全部人のせい

それを人にぶつけることもできるんだからね

自分どんだけ偉いの、女帝なの

昔から、「子連れ様」みたいな人だったよ