あんたって人を精神的に人を追い詰める天才だよね
あんたは、私が何を望んでいるか知らないからそんなふざけたことが言えるんだよ
(それが出来たら苦労はしねぇよ
っていうようなことを平気で言うけど、体調悪くなるの不定期なんだってば
病気って人の都合なんておかまいなしなの
まあ病気のひとつもしたことない人間にはわからないと思うけど
あ、いや、あんたもデブでヘルニアになって、痛いときと痛くないときがあったんだからわかるっちゃわかるはずでしょ？なんでそれ他人に置き換えられないの？バカなの？)
私は一生ここにいたくない
今の状況がずっと続くなんて生き地獄
だから死ぬかどうか迷ってんだよ
あんたと離れたい
あんたのこと許さないから
あんたのこと大嫌いだから
この土地を捨てたい、この土地の人間と関わりたくない
自由になりたい
やりたいことをやりたい
どんどん老いていくあんたを捨ててどこまでも遠くへ
あんたを家族だと思わずに済むように
普通に将来設計したい
その普通のレールを当たり前に歩んできた人間にはわからないのでしょうけどね
もううんざりなんだよ
こんな人生
病気の人が、自分の体が思い通りにいかなくて悔しさと恐怖に苛まれて泣いて過ごしてるの、知らないからそんなこと言えるんだよね
テレビばっか見てないでYou Tubeでも見てみれば？？
そういう人の苦しみが見れるよ
テレビなんかのバカみたいな番組より世の中のことを知れるよ
あんたは幸せに幸せに育ってきた故の、残酷さがあるよね
まあもともとが性悪なのもあるけど
あんたみたいな、他人に愛も持てない、残酷な人間、大っっっ嫌い
憎い、憎い、憎い、憎い
平気で人を傷つけながら生きているあんたが
そんなあんたが子供何人も何人も産んだことも憎らしい
こうすればいいじゃない？なんて
それが出来たらはじめからやってるわ！出来ないから苦しんでるんじゃないか
あんたみたいな健康な人みたいに、簡単な話じゃないの、知ってるくせに
この体では車の運転も出来ないことを知ってるくせに
歩くことさえままならないときがあるというのに
予定していた外出も行けないときがあるというのに
それを知っていながら何を言うの？？？
「でもこういうときは行けるじゃない？」だって？
何見てきたんだ？おまえ
行けてないだろ、出来てないだろ
私が病気でどれだけ振り回されてきたか知ってるだろ
また都合のいいときだけ認知症か？そろそろ本当にボケてんじゃないの？？？？
それともまた、自分に優位に事を進めるための姑息な手ですか？
「こうすればいいじゃない？」
「こういうときは出来るじゃない？」
そういう脳たりんなところも
本当に本当にずっとずっとずっとずっと嫌いだった
だから子沢山なのよねこういう人間って
なんも考えないし、あるいは考えても的はずれだし、そもそも現状を正しく認識できないし、だから建設的な意見持てないし
富山ひろみへ
あんたも病気になればわかる
この辛さが
そのときに言ってやる
「気力が足りないから」←(気力の問題じゃねえって)
「家族もおまえのことどう思ってるかわからんぞ」←(実際に家族にきいてもいないことで“全員が私の味方”気取り)
「おまえみたいな人間は」←(病気のために人格否定)
「こうすればいいでしょ？(簡単でしょ？)」←(なんの解決法でもない短絡的な意見)
「でも楽しいことがあるときは出来るでしょ？」←(だから出来てねえってば。あんたってたまたま出来たとき“だけ”のことを自分に都合よく、さもいつもそうであるかのように言うよな)
って、病気になって体が思うように動かなくなったら言ってあげる
自分の体がどうしようもないときにそう言われるの、発狂するほど、というか、死ぬほど殺意わくよ？
まじで自殺を考えるよ？
おまえのせいでストレスで毎日下痢してるんだわこっちは
辛くなれよ
こんな残忍な人間
解決法持ってこれないなら黙ってろよ
言う資格ないから
この間の喧嘩の件だけど、私を罵る資格もないから
だっておまえ、健康じゃん
子供の頃からずっと病気なんだよこっちは
もう本当に
電車に突っ込んで死のうかな
そしたらあんたに迷惑かけてあげられるよね
昔言われたね
「死んでもいいけどこっちに迷惑かけずに死ね」って
(それを発言することがもう最低すぎる、死ねどころじゃないもんね)
だから迷惑かけてやろうかな
もう、母が悪者だと証明できなくても、その復讐方法でもいいかな
(いやもちろんそのときは遺書にでも母にされたことや言われたことを書いて、しかも実名で住所付きでネットにばら撒くし、親戚にもバラすし、どっかに送りつけて報道されてもいいんですが)
私はもう、治らないんだから
薬に頼るしかないんだよ
治療薬でもないけど
まだ希望を持ちたいから、だから病院へ駆け込むの
はーもうほんと、ガン患者って末期じゃなかったら治るからいいよな
あと感染症とかもな
基本、病気なんて治らないもん
こんな一生、自分がどうなるかわからない不安を
抱えながら生きていくのいやだ…
死にたいわけじゃない
痛いだろうし苦しいだろうし怖いし
ただ人生をやめたい
もちろんそれは、苦しみたくない、幸せなら生きたい、ということなのだから、それを「死にたい」というのは、なんか表現に違和感あるけど
まあなんでもいいや
それを死にたいというのなら、じゃあ死にたい
死にたい
生きていたくない
病気の苦しみだけでなく、こんな人間に苦しめられなきゃならないんなら
そりゃあもう毎日下痢にもなりますよ
さっきあんた、「そんないろんな薬飲んで下痢してまで…なんでいろんな薬試したがるの、このままでいいじゃない？薬なんて飲まないで休んでれば…」って
言ってたけど
いやこのままだとあんたに罵られながら生きなきゃならないのに、「おまえみたいな引きこもり同然のやつが…」とか「家族だっておまえのこと絶対こう思ってるよ」とまで言われたんだけど？意味分かんないんだけど？なにが「薬飲んで苦しんでまで…」だよ？ふざけたこと言ってんじゃねえ
自分が人に言ったこともう忘れたのか？
あと下痢はストレスだって診断されたって言ったし、それももう忘れたのか？しかも薬の副作用に下痢なんて載ってねえの、処方された薬の説明欄見たんだから知ってるだろ？下痢止めの薬の方が早く飲み始めたことも知ってるくせにな？(それすなわち、どの薬の副作用でもないということになるのにな？)
そもそもあんた、過去に私に死ねっつったろ？
この間も病気のために私がこうなってることをわざわざ家族も絶対おまえのこと〜って、架空の意見で家族味方につけて、私を侮辱したろ？
私のこと大切じゃないからそんなことが出来るんだろ？
だってあまりにも残酷で卑怯だよ？
それに私が一生このままでいいなんて、まさか本気で思ってるわけじゃないだろ？
薬に頼って症状が軽くなるならそうするべきだろ？たとえ自分の体がボロボロになったとしても
誰にも迷惑かけたくない
罵られたくもない
幸せになりたい
この町を出ていきたい
その気持ちがわからんの？
罵ったのは、誰だよ？
苦しめてるのは、誰だよ？
(おまえだよ)
けっきょくは嫌いなお前の世話になるしかないなら
もう藁にもすがる思いで、たとえ寿命が縮まったとしても、薬の副作用に苦しめられたとしても
誰からも文句を言われない、蔑まれない、罵られない生き方をしたい！と思うのは、至極当然の話だと思わん？
おまえみたいな人間がこの世に存在してるからな
私だって、自分がこんな人生歩むことになるなんて思わなかった
こんな人生歩みたくなかった
当たり前のように、当たり前の道を、歩いていけるものだと思ってた
好きで病気になったわけじゃない
私が悪くて病気になったんでもない
なんでこんな目に遭わなきゃならんの？
悔しいし、悲しいし、これからどうなるのか、こわいんだよ？
その気持ちを知りもしないあんたに、私が悪いわけでもないのに罵られ、自分の持ってる苦しみ以上に苦しめられ、死にたくなり
自分自身さえ自分のことを許せなくなって…
だから、なんだって試したい
今それで死ぬとしてもだ
だってもう死んだようなもんじゃないか、今だってこれからだって
治らなくても
少しでも動けるようになるなら
一番は、あんたに理不尽に罵られたくないからな
それに私の病気は、5つあるけど
まだまだ古い人には認知すらされてないし
見聞きしたことがあるという程度の人からは誤解もされがちだ
病気ってだけで恥ずかしいんだよ肩身が狭いんだよ、犯罪者じゃないのに真っ当に生きてないみたいな感覚に陥るんだよ
治りたくてしかたがないよ
自分が一番、病気の自分のこと憎らしいんだよ
昨日は、なんで薬が効かないんだ！と、自分も人生も嫌になり、
頭を思い切りぶん殴った、何度も何度も
薬で少しはましになるかと期待していたから余計つらくて
薬がきかなくて痛いし気持ち悪いしグラグラするし、頭を思い切り殴っている痛みのほうが楽だったから、気を紛らわせるためでもあった
正気じゃ、いられなかった
(しかも面白くないことに、そのせいでたぶん脳震盪起こしたよね)
そういう苦しみ、理解できないなら
軽はずみに、私に的はずれで勝手な意見しないで
私の人生に責任持てるわけでもないくせに
私を苦しめる張本人なくせに
なにが「なにも薬に頼らなくても」だ？
ふざけるな！！
おまえのヘルニアごときと一緒にすんな！
耐えてりゃそのうち治る、怪我みてぇな病気とは違うんじゃ！！！
私が、こんな人生嫌なんだよ！！！！
ここから出て、ここみたいなチンピラと老害しかいねぇようなところとは違うところに行って、違う人と出会って、やりたかったこと全部やって、そうしたらもしかしたら幸せになれるかもしれないでしょ！？
自分を好きになれるかもしれないでしょ！？
だって昔からあんたに蔑まれて悪口言われて育ってきたんだから
幸せだったときなんて、2、3才のときしかないんだよ？
自分のこと好きになりたい
幸せになりたい
可能性を感じたい
自由になりたい
そう思うのっていけないこと？
そもそも、誰が私を幸せじゃなくしたと思ってるの？
兄弟全員、あんたから離れていくわけだわ
自分勝手な意見ばっかで癇癪起こしてさ
この毒親が
私はもう、あんたにほとほと愛想が尽きたんです
あんたのこと嫌いだったけど、そして憎かったけど、大好きだった、大切だった
でももう、あんたのこと嫌い＆嫌いなの
あの頃の私の心はもう死んだの
あんたに殺されたの
私、喧嘩するとき幼稚な手使う人大大大嫌いなの
人を死に追いやる効力を平気で人に使う人間は、死んで償うべきとまで思ってるの
(あのとき、やっぱり母を傷つけることになっても言えばよかったんかな
「お父さんだってあんたのことどう思ってるか😒絶対嫌いだよ」
「おまえみたいな人間が」
「そんな卑怯な手ばっかり使って尊厳を破壊するようなことばかりするから、お父さんから暴力っていう卑怯な手を使われても文句言えないんじゃないの？おまえの喧嘩って建設的な話じゃなくて言葉の暴力だもんな、姑息という意味ではやってること同じことだもんな、父のことを口で勝てないからって卑怯とか言うけど、どうせおまえが喧嘩に勝つためにとんでもなく酷い事言ったんだろう」
「姉だってあんたのこと嫌いだってさ😒死んでほしいってさ」
同じことくらい、やり返す資格あったのに、私母より優しいから、ぐっと耐えちゃったの
それで今ストレスで体壊してるの
あんなに大好きな彩果の宝石っていうお菓子もせっかく今うちにあるのに、全然食べる気しない、というか、おいしく感じてたときと味はまったく変わらずおいしいのに、心でおいしいと感じない)
あんたはもう、私にとってはなんの価値もない命、ただの動物だわ
だから
体が動くようになったらここを出て、あんたと疎遠になって
あんたのこと捨てたいの
私は幸せになって
あんたはただ老いて死ぬだけ
誰からも見捨てられてね
それをふわっと願うようになったくらいには
私から嫌われたよ、あんた
あんなサイコ兄弟よりも、芸能人ゴシップよりも、誰を、何を、大切にすべきだったか…死ぬ間際に思い知ればいいと思うわ
そのときにする後悔は計り知れないほど悲しいでしょうね
ま、ちょっと知的障害か発達障害かが入ってそうだから、それはないと思うけど！
↓あと、この本ちょっと読んでみたいと思いましたね
このリンク先はAmazonなんですけど
本の概要にあった、 【子どもを罵倒する、必要なものを与えない、子どもの領域を平気で侵害しようとする、兄弟姉妹で格差をつける】 なんて、うちの親そっくりですからね
うちのは、兄弟に私の悪口を言ってたり、自分の友達とやらに私のプライバシーの侵害をしていたり、などもありましたが
暴力はなかったけど、精神的な虐待や、医療を受けさせない、などもありましたね
こういうの毒親っつーんだ
おまえ、自分のこといい人間だと思ってるけど
何言ってるの、人殺し同然なくせに
