普通に話すけど愛想良くはしない
必要以上のことは話さない
笑顔にならない
顔を見ない
ただの人間にはこれで十分でしょ
よく考えたら、あんたこそ私に仲良くしてもらえないと困るよね
そういう、自分にとって必要な相手に、なぜあれほどまでのことが出来てしまうのか
理解できない
そういうことをしても、私がずっと離れていかないと思ったの？
ずいぶん人のこと下に見てるよね
まあそれもそうか、
だってずっと関係性良くなるよう努力してきたの、私だしな
ずっと一方通行だったよね
私から話題振らないと会話もままならない今のこの状況見て
つくづく、とりあえず良好な関係性は私の努力の賜物だったんだと感じたよ
あんた、なにもしてないじゃない
そういう努力
だから誰とも家族になれないんだよ
何度も言うけど
あんたは家庭なんて持つべき人間じゃない
自分のことしか大切にできないんだから
それに被害妄想強い、すぐカッとなる、人でなしなことをする
そのくせ関係を修復する努力もしない
じゃあ被害者ヅラすんなよ
そもそも、自分でふっかけてきたくせに
許してもらえると思う？
いつも許してきたけど
もう許さない
私が、心の中で泣いてても
それを隠して笑ってたのはなんでだと思う？
あんたはそういう人の気持ち、相変わらず殺すけど
人の尊厳まで壊すけど
その度に関係性を修復できるよう勝手に努力する娘がいて
一人だけでもそうしてついてきてくれる家族がいて
本当によかったよね
自分、なんの努力もしないのにだよ？
なんで謝れないのかね
なんで優しい気持ちになれないのかね
ああ、あほらし
もう私、努力しなくていいじゃん
あんたにその気、ないもん
人を尊重する気もないもんね
そういうの、クズっていうのと違う？
あんた、そんなにたいした人間なんですか？
たいした人間でもないくせに、人様のことそんな扱いしていいんですか？
黙って突っ立ってるだけで笑顔で人が駆け寄ってくるほど、あんたいい人間なんですか？
そうじゃないなら好かれる努力しなきゃだめでしょ
人のこと殺すようなこと言っちゃだめでしょ？
なんで年下の私でもわかること
あなたわからないの
幻滅した
本当に
心が冷え切りました
いつだって、謝罪一つで許せるのに
それぐらい私優しいのに(自分で言うけど)
その私をここまで怒らせるんだからすごいよね
怒ってるというより
今はもう、どうでもいい
あんたのこと
今は、ただの生き物だと思ってるよ
それでも今でも謝罪してもらえたら許せるのにな
期待してないけど
あの人から謝罪されたこと一度もないしね
勘違いでブチギレたり、
姉が悪かったのを知りながら私のこと叱って、姉の味方したときも
いっっっつでも
そうだったからね
いや、べつにもうどうでもいいんだけどね
私が今母を諦めたら、将来のそういう出来事もなくなるんだから
母が父を捨てたように
私も母に期待しないね
鬼だと思っておくね
その価値観変わるような出来事が起こるまでね
あんたがなにもしないんだから変わるわけないけどね
ところで、関係ないけど
人が人生どうするかっちゅうぐらい大変なときに、スマホに勝手に芸能人の速報？お届けしないでほしいわ
んなしょーもねえ話クソほどどうでもいいし、おまえだれだし、今(いつもだけど)おまえにかまってる場合やない
なんか、人が苦しんでるときに、人の都合おかまいなしに自分の悩み相談(そいつが悪かったのに被害者談みたいな話しぶりで延々毎日)してきたクソ女みたいだよな、スマホって
この、人の都合とか知らねぇ俺の話をきけ同意しろ感
なんでみんな芸能ゴシップ興味あるんだろ
生活に余裕あるんだな
人のこと気にする余裕というか
ああいう情報に囚われてる人って、私の目には、まるで鎖に繋がれた犬みたいに見えてたけど、そうでもないのかもな
今までほんと、関係ない人の情報おっかけまわして時間を無駄にするというか、薬中みたいに、それなしで生きられない体にされてしまった人のように思えて
情報(芸能ゴシップや噂話のみだけど)に囚われた人のようで
不憫に思ってたのに
不憫なのは私か
