脳みそ腐ってるよ
更年期うざ
いらついてるなら話しかけんな
今このときこの場にいて失敗したわ
関係ないことでいきなり責めるように話しかけてくるけど無視するからね
こんなカッカきてるやつ相手しても無駄だし
どうせ建設的な話も意味のある話も出来ないのでしょ
じゃあ一人でコーヒー飲んでろよ
誘ってくれたのに悪いけど、もう飲む気しない
本当なんでキレてるババアってコミュニケーションとろうとしてくるのか謎だよ
普通はイライラに耐えようと、他人のこと煩わしくてかまいたくなくなるよな？
こいつは、自分の怒りは人にぶつけてもいいと思ってんだね
父と同じじゃん
いや、父よりひどいじゃん
父は物に当たるけど、母は人に当たるんだから
物は壊れるだけだからまだいいと思うわ
その態度で、相手してもらえて当然だって思ってるよね
人のこと傷つけてもいいって思ってるよね
なにが毎日納豆(大豆)食べてるから〜だよ
おまえみたいな更年期、納豆100パックくらい食べなきゃ効かないんじゃねーの
大人しくホルモン治療か漢方でも飲んだらいいのに
どうせそんなじゃまわりに迷惑なんだから
そのカーッときてるの治まってから「ああ自分更年期だな、さっきキレてたな…」って自分を省みることってあるのかね、ああ言う人って
でもうちの母少しおかしい人だからな
わかんねえな
そんなんだから父からも姉からも捨てられるんだわ
私だって本当に捨てるかもしれんよ
こんなの続いて反省も対処もしないで当然のようにガチギレ繰り返すんならね
実際、6月には捨てるつもりで動いたし
知らないでしょうがね
更年期で家族を失うなんて
ああ笑える
なんて馬鹿な理由なの？
それでもどうせ反省なんてしないから、「なんであたしが！！」とか言って、また悲劇のヒロインやるんでしょ
すべて自分のせいでも
あんた、この間腰のことでも思ったけど、問題解決しようとするより、悲劇のヒロインでいたいから、そのままにしとこうかと思ったのでしょ
この間の何回忌かのときだって
自分ばかりがつらいめにあってるって態度で「腰が腰が」と嗚呼さめざめと話したから
「俺もだよ」「みんなそうだよ」なんて口々に言われて帰ってきたのでしょ
そろそろわかれよ
幼いときから病気して、自由に生きられないこっちからしたら
なに老化とかいうアタリマエのことで悲劇のヒロインぶってんだってかんじ
「辛いのはおまえだけじゃない」とかは言う気になれんが、老化はおまえだけじゃねえわ
おまえはいいだろうよ
今までずっと自由にやってこれた、自分の体を信じられた
人生設計も思いのまま
もうそれも終わって、あとは死ぬだけ
みんなと同じように、当たり前に老化現象が始まって…
私からしたら羨ましいけどね 最高じゃん
私なんて周りが元気に動けたとき、そうではなかったんだから
やりたいこともあったけどできなかったんだから
そしてそれをわかってくれる人もいるわけがなく、親からはめちゃくちゃに罵られるし
おまえは、“自分が元気に動けるはずだったのに”出来ない、そういう悔しさとか悲しさとか、そんな中親に人格否定される苦しみとか、何一つ知らないで生きてこられたんだから
恵まれてんじゃないの
あんたの同年代で病気して死ぬ人もいるというのに
その年になってどこかしらなにか出てくるのは“普通”なんだよ
まあ、恨み言はあまり言いたくない
ほんっと、普段の私はこんなじゃないのに
あなたが私をこうさせる
自分より幸せな人が
自分より恵まれた人が
自分より自由な人が
この世界で誰よりもつらいって顔して生きて、私に八つ当たりするんだから
言いたくもなるよ
言わないけど
己の問題で、人に八つ当たりしていいわけないですから
11.18追記↓
最近の母は、本当に
なにか店員にきかれたり教えられたりしたら「わかってる！！💢」
会話してたらいきなりブチギレる(地雷を踏んだとかじゃなくて、正直なにがトリガーポイントだったのかわからん)
正直なんでそんな苛つくのか理解はできないけど、それが苛つくことなのなら、普通の人ならムッとして終わるだろうところを激昂するって感じで…
もうこんななったら母じゃないっしょ
ただのモンスターだよ
まあ、母は30代の時からこんなかんじ(もうちょっとマシではあったけど)だったので
私が4才くらいまでの間しか、母って感じはしなかったけど
私が2〜4才のとき、熱出して吐いていたら「お母さんが代わってあげたい」って言ってくれた思い出があったから
母が私を侮辱するようになっても、兄弟に私の悪口言ってても、心の底では母のことを好きでいられたのに
もうそれも覚えていないだろうね
あなた本当になんでも忘れるから
じゃあこの人は誰なの
そう思ったら、記憶の重要さがわかった気がした
いつか母が認知症になって私を忘れてしまったら、そのときは友達になればいいって思っていた
しかしそれができるだろうか
私との記憶を持たない母と？
私を大切にしてくれた気持ちを持たない母と？
出来事や記憶が、愛情を作るのに？
出来ない気がした
今だって、おそらく更年期の母を
昔の母じゃない母を
愛せる自信がなくなっている
口調と性格と姿で、母だと認識できるだけで
この人があの頃の母と地続きである母だとは思えないのに
私と母は、仲良くなれるのかな…
もうここで、姉と母のように絶交になるのかな…
もし今回も私が母に懐っこく話しかけて
それで済んだとしても(それだって本当はおもしろくないんよこっちだって苛ついてんだし。現に2日口聞いてないくらいだし。今後のことどうしようかなってクールダウンのときなんよ今は。)
またこうなるよな？
なんでも忘れるんだし、反省もしないし、カッとなったら抑えも聞かない凶暴性だし
それにもうこんなんばっか繰り返しとる
もう見限るべきなんかな
昔の母に戻ってくれりゃあ、全部まるっとおさまるのになぁ
無理だろなぁ
母が30代の頃から2時間ブチギレられたりしてたから(こっちの言い分はなんにもきいてくれずにね。だから母は私が悪いことをしていないって思わないんだ。)、若年性の認知症だったのかな？もしかしてこれは更年期じゃなく…？なんて思ったりもするけど
この母に脳ドックとかすすめるわけにもいかんしなぁ
どうせまた激昂して人格否定が始まって2時間ブチギレられる
それでも病院行ってくれるなら耐えてもいいけどどうせ行かん
こっちが死にたくなるだけで終わる
私体壊れたらなかなか治らんのよなー！(んなこと誰でも当たり前だけど)
6月のでさらに不調になったんだけど、全然治らんし
治ってきたと思ったのに
だからできるだけ母との衝突は避けたいんだよな
まじで中年から上の年齢の人は脳ドック義務にしてほしい
あと聴力検査と補聴器の着用も
本っっっ当迷惑
さてどうしようかなぁ
