そりゃあ死にたい死にたい言うやついねぇわけだわ
金だって保険で手に入ったし、大学行かなくていいし、だから頭もよくないしよくなくていいし、ガクチカとか求められないから習い事もする必要もない、バカばっか、それでもぜひうちに来てちょうだい！って大企業に採用されるし、今みたいにルッキズムとかないから脱毛しなくていいし、歯列矯正しなくていいし(今はそのどちらも必須になりつつありますね、当然大学ももはや義務)、老後まで安泰だし
若者を尻目にね？自分勝手な人種だからそれを気に病むことすらないし
幸せだよなぁ
で、現代の“普通”がわからんやつに育てられた子供は大変よ
このまえ私は喧嘩のとき
おまえは恵まれてるって当たり散らされたよね
習い事もできず(みんなやってたけど)、学校の学用品も買ってもらえず、当然医者にかかる金もない、お小遣いはみんなが貰ってた額の半分だったし
それでも恵まれてんだね
(たぶん昭和の金銭感覚とか価値観なんだよね
社会に出たことないからわかんないんだよね
芸能人のことは詳しいけど、社会のことは詳しくない
それ逆に恥ずかしくない？)
兄弟には金ない金ない言わなかったし、病院にも当然連れて行ってたし、死ね死ぬ言ってなかったけどね
私だけだよね
なのに恵まれてるんだ…へぇ〜
貧乏な家に生まれたんだからしかたないでしょって
言ってたけど
いやしかたなくないよ？貧乏人は子供作らないのが普通なんだよ？
何自分悪くないみたいに言うの？
貧乏だから受け入れろっていうの？無理だよ？人生だもん
そんな簡単に親の罪は受け入れられないし、取り返しのつかない過去の、当たり前に享受できるはずだったものは一生喉から手が出るほど欲しい涙が出るほどほしい(でももう二度と手に入らない、時は戻らないからね)
それが未来の私を形作るって知ってるからね
それが人生だからね
しかたないで諦める＝死ぬしかねえだろ
その上、あれだよね
私が最近ブログによくかいてるあれ
母が言った、おまえの兄弟はおまえのことどう思ってるかわからんぞ
って私のこと侮辱だもんね
誰のせいでこうなったと思ってんの
誰のせいで今死のうとしてるか、わかんないの
ずっとあんたに人格否定されながら存在を侮辱されながら生きてきたんだよ
きっとあの兄弟たちは、それ見て
自分じゃなくてよかったって上から目線してたんだろうなって思うよ
小娘の、しかも発達気味の女が子供なんか生むから
やっぱりろくに育てられやしない
子供全員に見放されてるって、そういうことだって思わないの自分で？
本当に、なんも考えないね
まあ無理もないよな
過去のこと全部忘れて、
自分は成人君主だと思ってるんだから
そうだ、あんたは
君主になりたかったんでしょ
だから親になったのよね
私、わかるよ
人のこと当てるの得意だもの
だってどれだけ嫌な人間見てきたと思ってる？
人間、パターンってあるんだよ
まあいいや
もう、この感情すら
必要ない
私の母はただの女だから
小学生みたいな女だから
ただただ、私は軽蔑するだけで、何も変わらないから
一生軽蔑してるから
やっぱね、何度も言うけど
こっちだって
言い分はあるよ
でも優しいから言わなかったんだよ
あんたはそれをいいことに
兄はお前のこと絶対嫌いだみたいに言うけど
こっちだって嫌いだっつーのとか思うし、それにそいつ、おまえのこと嫌いどころじゃなくて死ねって言ってたぞ
でも言わなかった
私あんたより頭いいから
喧嘩の目的は、罵り合いじゃないってわかってるから
私あんたより優しいから
あんたよりひどいこと言わないで
一人で泣くだけにしといてあげてる
どれだけの恨みを抱えていても
あんたのこと殺さないでしょ？
死ねすら言わないでしょ？
悪口すら言わないでしょ？
優しいって、いうのは…
あんたみたいなやつのことは言わないんだよ
自分何様か知らないけど
ことあるごとに「自分優しいからこっちばっか気使っちゃって〜」みたいなことしょっちゅう言ってるけど
はっ？どこが。
笑わせないでちょうだいね
そういえばいつの時代だったか、知的障害で冤罪の死刑囚がいましたね
その人は自分の最後すら理解できなかったのですってね
世界一幸せな死刑囚と言われていましたか？
あんたも似たようなもんね
全部自分のせいなのに
自分優しいと思って、自分責めることもなく
本当に幸せ者だね
こんなことになっていても、気づきもせず
毎日毎日何時間も芸能ゴシップ追っかけてるよ
幸せだね
周りの人間を不幸にするから自分は幸せでいられるのかな
いじめみたいに
誰かの不幸の上にしか己の幸せはないんだものね
でもやっぱりそのことも悟らないから
本当に幸せ者
なんにも知らない赤ちゃんみたいだね
年寄がそれじゃあ恥ずかしいのにね
当然それにも気が付かない
お前みたいなの、終わってる、救いようのない馬鹿って言うんだよ
なぁ？
富山ひろみちゃん
いいかげんこのブログ見つけて
電車に突っ込んで自殺して
おまえに賠償金くるようにしてやろうか？
遺書にでも今までの親からの仕打ち全部書いて新聞社に送りつけようか？ニュースになるかもしれないよね
私、やっぱりあんたに反省してほしいし
あやまってほしい(無理でしょうけど)
それは私が死んだあとでもいいわ
誰かから、こいつが酷い母親だって糾弾されるのは、死を持ってしか果たせないなら
それでもいい
反省してくれなくても、じゃあせめて
他人から、この母親は…って、そう思われてほしいから
それが、小学生のときからの私の願い
ずっと変わらない
