昨日は3度悪夢をみた
今日はあの子と当たり前みたいに過ごした夢をみた、いい夢だったからよかった
眠るの怖かったからさ、いい夢でよかった
けど、あの子は少し大人みたいになってて少し違和感のある夢だったかな
この前、私は死にたくはなくなったんだと思ったけれど(前回の記事)
そりゃあ昔みたいに毎日下痢して毎日眠れなくて叫んで飛び起きたり記憶がなくなったり感情が消えたりしなくなったけど
やっぱだめかもしれん
こうして自分の意に反して戻されるんだ
今も続いて、やっぱり未来にも消えないんだと思うよ
過去に戻されて死にたくなるのはもちろんだけど
なにより、私の時は進んでいるのに過去に囚われているようで自由じゃないのが嫌で
未来も決定されていて希望も感じず
そんなふうにして生きててよかったって思うことあるのかな？って疑問に思いながら生きていくのが怖い
未来を考えても死にたくなる
一刻も早く楽になりたいのに
楽になれるならすべての記憶を消してほしい、楽しかった思い出も全部なくなっていい
なんて、思ってたらほんとに消えちゃうかな？感情が消えたときみたいに
認知症みたいになっちゃうかな？
やっぱ今でも続くんだ
四六時中死ぬことを考えるのはなくなったけど
基本幸せではないんだな、死にたいの、終わってはいないんだな
毎日下痢して〜に関しては最大のストレスから離れられたから(学校を卒業して)なくなったけど、それでも今も低音性難聴やら眼炎やら、たまに下痢もやってるもんな…
何も変わってないじゃん
そりゃあ変わるわけもないか
私は私をやめられないものね
自分の性質からも、過去からも、逃げられない
それを抱えて歩くのも自分
嘘ついたって取り繕ったって違う場所にいたってまるきり違う人間になんてならないものね
生きていくって、きっとすべて続行されるということ
