うちの兄弟は、みんながそれぞれに恨みを持っていると思う
兄は、自分ら下の兄弟が喧嘩をすると、父から「黙らせろ」と叩かれていたというし(最近知った)
姉は私のために物を譲ってくれたりわがままをきいてくれたりと、我慢してきたことも多いだろうし
逆に私は末っ子だからいい思いしたかといえばそうでもなく、
こっちはこっちで、姉に濡衣着せられたり、物を盗まれたり、ちなみに現在では虚言癖で悪者にされリアル公開処刑(冤罪)にも遭わされたし、
兄からはいじめられたし、ことあるごとに小馬鹿にしてくる態度とモラハラとマウンティングをされるし、
長男だから甘やかされてきたりいい思いをしていたり、同じこと相談しても兄の要望だけが通っていたのを見ていたから
誰が恵まれていたとかはまったくないなぁと思ってる
ただただみんなが嫌な思いをした、と
こいつのせいで自分がこんな目にあった、こんなことが叶わなかった、というものは
みんなあるんだろう
(まあ私は自分目線でしかわからないから誰が一番辛かったか、はたまた、わりとそうでもなかったかは知らないよ？)
自分悪くないのに親にわけも聞いてもらえず悪者にされ叱られたりしなければ、きっともっと納得できたんだろうなと思うけど。
悪いことをした相手を親が諭したりその後のフォローしてくれたり平等に扱ってくれたりしたら、その都度和解もできただろうと思うと思うけど。
なにかを奪い合うような環境じゃなく…
その都度許しあえたなら…
と、思うけど…！
今はもう、どうでもいい。
クソほどどうでもいい。
兄弟だなんて、一緒に育っただなんて夢だったみたい。
亀裂をそのままにせず接着剤で応急処置でもしていたらよかったけど、敵意からそれもできず
また度重なる理不尽と恨みが積もり積もったならば
そりゃあいつか壊れるよね
今ではもう死んでほしいと思ってるくらい
関係が壊れてる
(いや向こうはどう思ってるか知らんけど。でもたぶん私もそう思われてるんだろうな。)
他人より他人だ
しかし他人みたいに、「あいつ嫌いだから縁切ろう」もできないし(ていうか好きだの嫌いだのの次元じゃないけどね)
家族だと、なんなら感情面だけじゃなく物理的に迷惑かけられるし(今、私が姉にやられているように)←そのうち名誉毀損で訴えてやろうかと思ってる☺️☺️☺️証拠あるし。ああいうやつは一回しめとかないと頭に乗るからな。ひとでなしなこと平気でする知的障害者みたいなやつだから。
(知的障害の人はみんなそうだ！ではなく、知的障害者って天使みたいな人もいるけど、善悪のつかない悪魔みたいな人もいるよね、姉はその悪魔みたいな方によく似ている、という話です)
この世に仲のいい兄弟がいるなんて
信じらんないよね
きっとそういう家庭の子は親がよかったんだろうね
その親はきっとみんなの味方をしたし、みんなを叱ったんだろうね
もちろん、うちみたいな父母ともに身体的虐待、心理的虐待をするような家庭じゃなくてね！
はーーーーー信じらんない！
今日は妹とデート♡とかツイッターに載せてる姉妹がこの世にはゴロゴロいるんだよ？
羨ましくて、泣けてくるわ！
生きている世界が、スタートが違ったんだなぁ
虚しいやで
羨ましいけど
ナイフをもっている相手を抱きしめに行くことはできないのと同じように
もうだめなの
あの人は自分が何かを得るためならば相手のことを陥れる
嘘八百で、自分が被害者になって
こっちは社会的に抹殺されるから
関われない
関わりたくもない
姉とは仲良くおもちゃで遊んでいたこともあったのにな
普通こんな年の離れた妹、かわいいだろうにな(かわいくなかったでしょうけれど)
しかし私が小学校に上がる頃、一番上の兄は中学生
鬱陶しくてたまらなかったんだろうな
さぞかし昔から恨まれていただろうよ
こっちもその頃、いじめられたんで恨み始めた頃だけどな…
兄弟って
恵まれないストレス過多な環境に生まれたら敵になる
家庭環境悪いとこの兄弟ってみんな仲悪いもんね
ああ、もう
「話せばわかるよ！親(兄弟)だもん！」
っていう価値観で生きてる人は妙に説教臭くて関わりたくもない！
あなた知らないだけです…この世にそんな地獄があるなんて思ってもみないのでしょ…
知らないなら黙っとけ！って思うけどね
だから私、自分と同じような環境で育った人としか仲良くしたくないわ
知らないならいいけど、こっちが間違ってるって決めつけてくるもんね
それはもう上から目線…対等じゃないから
まあこれまでの生い立ちなんて言わなきゃいいんよ？
ただ、気が引けるんよ
負い目に感じるんよ
恥ずかしいような、ひもじいような
そんな感覚がついてまわってしかたないときがあるんです
人生観に必要ななにか、それが欠如したような感覚
清いこの人の隣を歩いていいのだろうかと思うほどの劣等感が
ずっとついてくる
きっと同じ景色みていてもレンズが違うかのように
きっと違うものみて、違うように見えてる
友達って、心が繋がってるって、きっと
同じもの見て、同じ方向に立って、同じもの感じて、なおかつ対等
…ってことだと思うから
誰かと仲良くしているその時も嘘をついているような
「嘘をついてできた友達は嘘の友達」
自分が虚像ならその友達ももはや虚像
だからなんとなく
息苦しい
どこいっても
孤独みたい
そして、たぶん
うちほどの問題ある家庭もそうないからね
まずうちほど子沢山な家庭もあんまり見たことないし(いてもうちみたいに年収200以下で子沢山じゃなくて、ちゃんと子沢山な家庭は親が教師とか習い事の先生とか医者とか地主の家庭だった)
私は人懐っこいほうだし偏見もなければ感想もないことがほとんどな人間だ(だめじゃん)
人より、誰とでも仲良くできるほうなのだと思う
悪意を持って接してくる相手以外は挨拶した時点で直感でみんなのこと好きになる
けど親しくはなれない
自分に嘘ついてるからだ
なんにも問題ないみたいな顔を貼り付けるのは
それだけで疲れる…
生きるのやめたくなるくらいには
もうそういう私が「ほしいもの」って
取り戻せないから
たぶん一生このままだよね
誰か一緒に何年後かに死んでくれる約束してくれる人おらん？同じ境遇の人ー✋
心理的に希望とかないから
しかも日本の将来にも悲観しかないから
安楽死できねぇかなぁ
暴論かもしれんけど人は死ぬために生きてるんよ
