昨日、新品のお気に入りの水筒が傷物になってショック受けたんですが
今日もまだ引きずってる😣
母がよかれと思ってやってくれたことのおかげで傷物になっちゃったんですけど
あ、それやられるとまずいな…とはふわっと思ったんですよ
でも親切でやってくれてるんだろうし…と思うと、
「それやってくれないほうがいいかも」とか「そこちょっと邪魔かな」とか言おうかなとも思ったんだけど、
やっぱ言えるわけもなくて
もう当たって砕けろ！って覚悟を一瞬で固めたわけなのに
実際そうなってしまうとかなりのショックで
毎度毎度、あーまた母が余計なことしたせいで…ってイライラするけど(母って基本、よかれと思って行動したことが裏目に出て仕事増やすだったり取り返しのつかない失敗を導くタイプの人なんだ)
それを断れなかった自分が悪いわけで…
(そういう母の性質も知っていたわけだし)
「もうそうなってもいい、否定はしたくないから」って、この結果も受け入れるつもりだったわけで
なのに
なんか、嫌な気持ちになってるの、やだな…
否定しないかわりに損をする覚悟が
足りてなかったんだな
実際母を否定したらそっちのほうがつらかったのかもしれないし
思った以上にショックではあったけど、こっちの辛さでよかったのかもしれないなって、思う
けど
傷見る度思い出すんだろな
はーもう嫌、買い替えたい、そんな高いものでもないし(1000円くらい)
しかしそんな傷一つで毎度買い替えてたら人生やってけないじゃん？
なんか、こんなしょーもない出来事だけど
「自分の身は自分で守る」ってのは
「誰かを傷つけるということの対義」だなって
思ったらさ
そういう仕組みの中で生きるのつらいから死にてぇってなる
もうここまできたら水筒の傷とか母のありがた迷惑とかに悩むというより、ただただ鬱〜な気分
もう〜〜すべてが嫌！
いや、やっぱり水筒ショックすぎる！
本音は母にキレたいもん毎度毎度余計なことするなって〜！
気遣いはありがたいけど〜！逆に迷惑なんだって〜！
それを言わんで我慢してんのも嫌〜〜！！！
やっぱり今度からちゃんと言おうかな…
でもさ、言って、もしもうちょっと頭働かせるようになってくれたとしても、そういう無能っぷりって持って生まれた性質みたいなもんじゃん？
言うだけ無駄だろうなとか思うし(たとえばADHDの人に気をつけろって言ったとして、本人にもそのつもりがあっても出来ないみたいな話で)、
治しようがないもんを指摘するのも酷だろうなとも思うし
じゃあ気遣いに感謝して綺麗なままで終わったほうがいいよなって思うし(よく考えろったって母だって考えた結果でそれが最善だと思ったんだろうし)
だけど、じゃあ、私の気持ちはどこにやったらいいんだ、とも思うし(毎回心の中で、あーもう…って思ってる)
どうしたらいいかわかんない
こういうの、他人だったら避けて通れる問題なんだけどな
あいつはトラブルメーカーだから近寄らんとこって…一緒に過ごすのはいいけど、一緒に生きるのはやめとこ…って、対処もとれるが…
それでも一緒にいたい人にはどうしたらいいんだろ
こっちだって人間だもの、イライラは止められない
なんでこんな簡単なことができないんだよとか思うし
そういう“使えなさ”も受け入れたはずなのに毎度は許せないし
そんな自分も嫌になるし
もう、やっぱすべてが嫌
イライラして泣きたい
自分のせいだったらそうなってしまう理由も他にやりようもなかった状況もわかるから納得できるけど
人のせいだと…
それが、なんでそんなことするの？って思うようなことだと余計…がっかりする
わんわん泣きたい
だって本当に水筒に喜んでたんだもん自分…
字面おもしろいけど…ほんとに…😢
