Ａ子「〇〇ちゃんとは何話していいかわかんない」
って、ダメ出しのように、責めているみたいにオタクの友達に言われた
(もう友達ではないけれど)
「他の子とはこういう話ができるから合うけど、○○ちゃんとは合わない」だって
(すっげぇ上から目線っちゅーか、“私に合うか合わないか”が基準な時点で自分が人に合わせる気は毛頭ないのね)
オタクって排他的だよなぁ
(ていうかそれ自分の都合だよね、なんでも自分基準なのね、自分に合わないやつ＝悪とでも言いたいのかね)
話聞いたり質問したり、なにか知ってることがあれば話題にあげたり
自分なりにコミュニケーションとってたつもりなんだけどな‥
友達と趣味が違くたって、友達は友達だと思っていたよ
でも違ったんかね
違うんだろうね、少なくともこいつらにとっては
これまでの自分の努力も
なんだったんだろうか
拒絶されたみたいだった
お前と私たち(相手の子たち)は違うって
(ていうか、そういうことを言ってるよね)
私は一生懸命話してたつもりだったけど
そうか、無意味だったのかって
悲しくなった
今までの時間も、心も、努力も
踏みにじられたみたいだった
きっと最初から友達ではなかったのね
あなたにとっては
都合のいい道具ですか
だったら仲良しぶらないで？
私のこと、友達じゃないなら
グループの子と仲違いしたときとか、クラスの人に悪口言われたときとかの
都合のいいときだけこっちきて
自分が病んだときだけこっちきて
人を頼りにするだけして「あなたと私は合いません」？
それはちょっと虫がよすぎるんじゃない？
こっちだって合わないわ！
合わないなら来るなよ、私はあんたの専属カウンセラーじゃない
あなたはいつも自分勝手だったよね
バスに乗っててお腹痛くなって、隣に座る友達にお腹痛いって訴えても
その子は「大丈夫？」しか言わないって文句垂れてたね
(じゃあどうしろと？救急車でも呼ぶか？)
自分は馬術部の部室がこわいからって
友達に自分のかばん取りに行かせてお礼も言わなかったよね
(友達のこと使用人とでも思ってるのかな？)
未成年だから漫画売るのも親に頼るしかないけど、友達もそれは同じことなのにあなたはいつも友達に頼んだよね
そしてお礼も言わないよね
(自分で親に頼めば？)
その子に要求したものと違えば
怒り口調でその子の名前を呼んだよね
やってもらってる立場なのにね
(いや何様)
受験の時私が
あ、〇〇ちゃん！って呼んだら
後で、いや、あのときあんなふうに呼ばれても反応に困るんだけどってイヤミ言われたわね
(今度は「私のために振る舞いを変えろ」とおっしゃるのね？)
あと、A含む私達4人が二手に別れて作業したときも
作業こっちはこっちで忙しかったんだけど
A「うちら(AとYちゃん)ばっかり作業してるよね、あっち(私達側)は遊んでるよねってYと話してたんだ」って直接私に言ったりもね
(性格ブスすぎん？いや顔もブスだけど。別れて行動してたんだから人の活動量チェックできたわけでもないくせになんで自分らのほうが働いたって決めつけてんだ？しかもなんでそれをこっちに文句垂れてんだ？ほんと何様？)
あーあと、イヤミといえば、
私は震災のとき県外に避難したんだけど
そのことでも避難しなかったAはよく思わなかったらしくめちゃくちゃブログでボロクソ悪口言われたりね
しかもそのブログ、前に私にURL送ってくれたやつなんだよね、私がいつもニコニコしてて、文句言ってこないのわかってるから八つ当たりストレス発散したんだろうな(ほんとブスすぎ)
(その後のブログで私に会いたいなとかかいてたけど、どうせそのときはクラスで悪口言われたとか嫌われたとかの嫌なことでもあったんだろ、私のことは仲良しではないけど緊急避難所だもんね？)
しかも、自分は他人にそういうことするけど自分が人にやられると怒って学校に通報だもんね、その原因も自分が悪かったからなのに、通報された子かわいそうだったな(Bちゃんとその友達がツイッターで身内だけでAのこと愚痴ってただけなんだけどね。Aに見せるようにやったのではなく。それに比べて、Aは私が見てるの知ってて悪口言ってるし、自分の方がよっぽど酷いことしてるんだけどね。自覚ないのかね。)
人になにかをやってもらうことしか頭にないのね
人が自分のために生きるのが当たり前って思ってるのね
王様かよ
そういえばいつも
小学生の時から遊ぶときはあなたの家だったね
あなたの家は海の方でものすごーく遠かったんだけどね
あなたはいつも当たり前のように「うち来てね」って言ってたね
いつも遊びはおままごとで、私が「たまには鬼ごっことかしようよ」って言ったらものすごく怒り出して
「私のお兄ちゃんは歳が離れていてもう誰もおままごとしてくれないんだもん！」って
はい？その理屈通ると思ってんの？
じゃあこっちこそ、「いつもおままごとじゃ退屈なんだもん！兄も姉もいるけど私だってどっちも歳離れていて鬼ごっこしてくれないんだもん！」って言ったら通るってことよね？
でもお互いがその主張したらどっちが通ると思う？
あ、自分？
自分のほうだけですか？
知ってる、あなたはそういう人だもんね笑
私はあの友達グループで
あなたとBちゃんが仲違いして分断されたとき
どちらの主張も耳に入ってきたけれど
いつもあなたが悪かった
とても傲慢だった
でもそれをあなたは、嫉妬されてるって言った
(あなたを羨む人なんているかよ)
自分のことも
なんで嫌われたのかも
わかんないのね
おばかさんだね
私だったら刃物もって睨みきかせて脅すけどね、こうやって…(実演)ってやってたけど、じゃあなたやれば？
笑いそうになったのを苦笑い程度で抑えるのに必死だったわ
じゃあほらちょうどいいじゃないの？取り巻き以外、このクラスにあなたのこと嫌いな人しかいないもの
みんなあなたの悪口言ってるの知ってるでしょ？
だから私を頼ってきたんじゃないのー
でも私が精神的にやばくなったらフレネミー発動だもんね
普通死にそうなやつにひどい言葉かけられる？
最低すぎて腹痛
「人のことを、おまえなんかがって見下してしまう、こんな自分嫌だ」みたいなことブログに書いてたことあったよね？
へぇ、バカにしてるんだ…(知ってるけど)
でもバカにされてんのはおまえだよ
知らないんだ、かわいそうに
ていうか人のこと見下してる自覚あったんだ？
じゃあなんで人のこと尊重してみることから始めるなどしてみないの？やる気がないだけじゃん？そういう自分のこと許してんの、自分よね？それでいいとでも思ってんの？まさか「自分だけが価値ある命」と思ってるわけじゃないよね？
じゃあずっと嫌われるよ
Bちゃんからも言われてたじゃない？
「そんなんだと嫌われるよって言ってんの！」って泣いてお説教してもらってたでしょ？
あれ、ありがたいことだと思うよ
普通は、「こいつだめだな」って思われたら笑顔で関係切られるだけだよ？
だめなやつには教育する時間も愛情もかけられないからね
そういうのさえ、「私に歯向かったやつ」としか認識できないのでしょうから
やっぱりあの人は幸せにはなれないと思うわ
今でもイライラする
てんかんとかヘルニアとか持ってるみたいだったけど
「私は病気の温床だ」っていつも悲劇のヒロインやってたけど
それだけなのに温床とは言い過ぎじゃない？
そりゃあまあ大変だろうけどさ
(たかが2つや3つで温床とは何言ってんだ？私の方が病気たくさん経験したし、そのときだって4つはあったよ、とは言わなかったけど
競うことでも偉いことでもないんでねー)
悪い人間には神様が病気をくれてやるものなのか？と
神様なんて信じてないのに思ったものよ
(それでいくと私も悪い人間なんだけどね、実際そうだわ)
私のこといじめてきた鈴木なんとかも喘息もちだったし、佐藤なんとかも心臓弱いとか言ってたし
(ていうか名字さ行のやつ多っ
その、「おまえとは話合わね」って言ってきたやつは杉上だし
あのたぶん中学のときいじめてきた男も鈴木だし
さ行の名字の人間には警戒したほうがいいのか？いや世の中にさ行の名字が多いからか…
まあどうでもいいけど)
あんな態度じゃどこいったってダメだね
私、憎らしい人間は
私の知らないところで勝手に不幸になってろって思うの
あんなだといい人間は逃げていくから、そうなるに決まってるって信じてるの
だからどうでもいい
生きても死んでもどうでもいい
ただ、思い出すとむかっ腹立つこともある
眠れない夜もある
これからは舐めてかかってくるやつには
「それイヤミですか？」
「今不機嫌な感じ？」
「なんかすごい感じ悪いけど私のこと嫌いなん？」
「そういうのやめたほうがいいよ」
とかって言うことにするわ
あとでイラつきたくないからな
どうせ舐められるのも険悪になるのも変わらん
はじめから仲いいんじゃないんだもんね？
それなら失うものないからね
あなたがまず、私と仲良くしようとしないのだから
実際攻撃してきているのだから
言っても言わなくてもとくに関係性は変わらないよね
なら私がそういうことをする人間を笑って許して愛してあげる必要もない
そんなことをしてもこっちが治らない病気になるだけで得るものは何もない、責任も取ってはくれないし
そもそも自分だけが我慢して良好な関係など、手に入るわけもない
理屈の通らない相手にはね
ビビって逃げてくれたら儲けもんだしな
人のこと舐めるってまず、対等じゃないってことだからね
友達(ていうか人と人)は対等なものですよ
友達って、下僕とかと違いますからねぇ
こういう人間は、知らないのかもしれないけど
何をもって友達(笑)に偉そうにできるのか知りませんけどね
まあ自分に都合のいい人を友達って思ってるんでしょうね？
「いつでも」、「自分のために」なにか「してくれて」、どんな理不尽も「受け入れてくれる」のがあなたの思う信頼関係ってとこですか？
んなもん手に入るわけねえよ
一生不満に思ってればいいわ
それだけであなたの人生はクソみたいなものになるんだから
わざわざ手を下す必要さえないね
ざまあみろ
理不尽(と感じるでしょうね)に嫌われるあなたの不幸を喜ぶことにするわ！
あーもうひとつ思い出したわ
京都に修学旅行に行ったときも
Aと同じグループだったんだけど
同じグループのYちゃんには意見きくのに私にはきかなくって、終始存在無視。そのとき私らを運んでくれたタクシー運転手に、「あんたらは仲良しグループってわけではないんか…？(察し)」って気まずそうにきかれて
「仲良しですよ？」ってAはキョトン顔で言ってたっけ
なにが仲良しだよ？じゃあなんでハブられてんの私？
プッて笑っちゃった
おかしくておかしくて
こういう、無自覚排他的俺様オタク、悪気ないから学ばないんだよなぁ
やっぱり、裕福に甘やかされて育ったから
自分のことお姫様とでも思ってんだろうな
どう見てもお姫様面じゃないからなおさら痛いわ
一生人間関係につまづいてろブタ
ああどうして私は誰にでも優しくしようだなんて思ってしまったんだろう？
世の中、優しさを悪用する人ばかりなのにね
そういう目にあったとき
自分が汚されたような気持ちになる
使い捨ての道具になったような気持ちになる
鼻水かんで丸められるティッシュと一緒
そうして、人は悪魔になるんだねきっと
もう優しさなんて捨てようって
だけどそのとき、私は怒りの感情を持てなかった
なぜなら今より優しかったから
人を恨まなかったの
(偉すぎじゃん？清らかすぎて今となっては考えられないんだけど？どこのメルヘン国で育ったらそんな人間になれるの自分？)
だから昔の自分にも腹が立つ
怒りを持てないどころか、
「あ、なにか嫌なことでもあったのかな。かわいそうに。この人が楽になれたらいいのにな。」
とか考えてたよ！
なんで自分の心をサンドバッグにされているのに、そんな人間の幸せを願っていたのかわからん！
怒っていいはずだし、やり返す権利もあるのに
怒れなかった自分、というか、怒りの感情すら持てなかった自分が嘆かわしい
(おまえを守れるのはおまえだけなんだよ、戦えよ…！)
ストレス社会だからね、優しさなんてきっと
無用なの
いじめられるだけだわ
これまで、私のことを
優しいから好きって言ってくれた人もいくらかいたけれど
そういう、私のことを好きになってくれる人が私を助けてくれるわけでもないし(そもそもそういう、「優しい私」を好きな人は、自分に優しくしてくれる存在が好きなだけでしょ)
やっぱり基本、誰であっても慈悲を渡さず、なにかあればその人の罪を嘆くだけではなく、自分でその都度心のゴングをぶち鳴らして
相手を食い殺すくらいの気概がないと
“無事”には生きられないんだろう
食うか、食われるか
なんだ
人生って
生きてるだけで
戦争なんだ
その戦争に
勝ち続けなくちゃいけないんだ
敵は見えるものばかりではないんだなって
Aのことで初めて知ったよ
これまで自分がどれだけいい人と友達になってもらえていたのかも、思い知ったよ
A以外、そんな人いなかったから
友達面して実は敵だなんて
利用するだけの友達なんて
そんなのただの道具じゃないですか
人の心を持たない人間豚がいるなんて
知らなかったわ
そんな、自分の気に食わないことがあるたびに
言葉のナイフを振りかざすやつは
自分の都合でブチギレて刃物振り回す奴と同じだもの
そんなキチガイ社会不適合者、こっちから願い下げですよ
王様みたいに生きてるけど、あんた王様じゃないからね？
身の程知らずが
恥ずかしいわ
そのうちに思い知ってくれればいいと願うよ
まあ、そうなったとしても、そのころ私はあなたの隣に絶対にいないから、やっぱりどうでもいいんだけどね
