食欲があること、笑うこと、喋ること、歩くこと、生命維持の日常を送っていること、生きているということ
そういうの全部、恥ずかしいと思って生きてきた
見られるのが…っていうんじゃなくて、その概念が恥ずかしい…みたいな
なんとなしにまた、同じような人いないだろうかとネットで検索してみたら、ああ…意外といるのね…
私は極度の恥ずかしがりなだけかと思っていたけど、そういう現象の原因を読んでみると、思い当たることが…まあまああるな😞
なんか、カウンセリング受けてみたくなったよ
カウンセリングって、今まであんまり効果なさそうと思ってたんよ
自分じゃどうしようもならない感情って誰に相談してもやっぱりどうにもならないんじゃないか、ただ話は聞いてほしい人がすっきりしたいためのものなんじゃないか、そういうタイプの人にしか有効ではないんじゃないかって…思ってたもんだから
だけど「現実をまるでテレビを見ているように感じる、一枚壁で隔たれて、自分はそこにいないような感覚に陥る」っていう感覚だって(なんとか健忘？解離？離人？なんだっけ…忘れた)、自分が性愛的に人を好きになれないのだって(アセクシャル？)、全部ネットで知った
いつも、同じような人はいないかと検索して、まるで占い師に言い当てられたようだったから…
見えない同士の存在に助けられてきたんだ
おかしくないよって言ってもらえてるみたいだった
おかしいかな？と思うことに名前がついているなら、病気の症状みたいなもんで、私個人がキチガイでないのなら、救われる…気がする
そういうの、他にも私が知らなかったこと、発見できるかな？って
自分から調べるというより、受け身の状態で、知りたくなってきたんよ
それなら、自分の判断が本当なのかっていう、暗闇を一人で歩いているような感覚からも逃れられそうかなーと思うしさ
これまで私は、少し世間の認識とは違うようだぞ？と思うような自分であったとしても、自分で自分を許すことを心がけてきたつもり
だって、許さなきゃ死ぬしかないじゃない
人を殺すのが趣味な人もいるくらいだし、十分正常な範囲なんじゃないか…誰かに危害を加えるわけでもない…ただ自分が苦しいだけ…そんなに問題視しなくてもいいんじゃないか…と、気にしないようにはしていた
けどそれももしかしたら原因があってのことなら、本来私はそういう人間ではなかったはずなのではないか…って、自分を知りたくなった
自分のことは自分が一番知っていて、だけどそれがどんな状態であるかはなかなかわからない
専門家が学んだ先人のデータを借りたら、もっと、自分を許せるのではないか…って
なんだろうね
やっぱり、自分に罪があるような感覚が抜けないんだよな
親から死ね死ね言われてきたからかな
許されたいし、自分を心の底から許したい、意識もしないくらい、当たり前に、自分は尊い命なんだって思いたい
無意識の世界ではたぶん自分のこと許せてないんだろうな、こんな気持ちになるくらいだしな
ていうか、自分のことを許そうと心がけてる時点で、そうだって認めてるようなものだね😅
しかしカウンセリングって、あまりないみたいだし
しかも高い…
よかったと思える未来が決定してるなら一歩踏み出せるけど、そうではないのだから怖気づく金額だぁ…
生きるための治療だと思うことにしたって、なんかいつもいつも被害者側が健康だったりお金だったり立場だったりを損するの、納得いかんわー
