名前をなぞるように
ネットニュースで見たけれど
漫画のワンピースが重大な側面に差し掛かっているようですね
なんだか不思議
あなたが好きだった漫画が、まだ続いているなんて
あなたはいないのに
「今」という現実は、あなたがいなくなった世界の延長線上にあるのねぇ(当たり前ー)
あのときでさえ、ワンピースまだ続いていたの！？とびっくりしたのを覚えているよ
あのときも、登場人物の誰だかが死んだか死にそうかその疑惑だかで一喜一憂していたあなた
きっと続きが気になることでしょうね
私はワンピースというものは、小さい頃に、アニメの方を兄が観ていたのを少し観たことがある(その場にいただけ？)だけで、内容はまったくわからんのだけど(なんかゴム人間が戦ってたのしか知らない)
読んでみて
あなたに報告はできないけれど
あなたと読んでいるつもりになってみたいと思ったよ
しかし長いだろうね
最初から読まないと意味がないだろうし
毎日、あなたを思い出すけれど
こういう、あなたを関連付けられる話題が世の中に出てくるというのは
なんだかいつもよりあなたを近くに感じるようで
嬉しいというより
切ないね
3月が近づくのと同じように
やっぱ夢じゃなかったか…と
落胆するような気持ちなんです
一緒に読んでいるつもりになりたいとはいったけど
きっとそれもできないんです
今でも写真は見れません
だからといって捨てることもできずにいるんですよ
あなたは自分のこと、私をこれほど苦しめることができる存在だなんて思いもしなかったでしょうね
あなたが存命の時から、私は知っていたけど
ピュアニスタ 福袋 2nd Anniversary 15個入 結果(4回目)
♀の髪がほしかったなぁ
でも服ダブった(◍•ᴗ•◍)ダブらせたかったから嬉しい
やっぱりSR出たね
いまんとこ毎回出てる
5個入の確定再販したときはそのレアさに欲しくなるけど
15個入も実質確定みたいなとこあるし(私の場合はです。他の人は知らん。)
いつもこっちやっちゃう
期日までにたぶんもう一回くらい回せると思うんで、回すかも？
ピッコマ 友達招待 500円分コードあり
招待コード入力したら500ポイント(500円分)もらえるって
これ、私の招待コード↓
urwdAypZdx
こっちに情報連携とかされないからぜひ使ってね！
しかしまぁーおすすめされると怪しいよね？
まあこっちにも300円分ポイント入るからこんなこと言ってんだけどね
キャンペーンは8月21日までですって
私がピッコマに登録するときこんなのなかったよ…いいな…こんなのやるって知ってたら今登録したのにな
キャンペーンじゃなくていつもやっててくれよぉ😢
まあでも私が登録したときから(ちょうど1年前かな？)
1日5作品(だっけ？)を一週間読んだら合計200ポイントくらい(だっけ？)がもらえるキャンペーンが3回目くらい(？)あったから(全部曖昧)
トントンなのかな…
お友達招待キャンペーン
ピッコマのトップからキャンペーンページに行けます
項目の下の画像を左右にスライドするとあります
↓
それか、
トップ画面右上にある三本線(メニュー)
↓
下にスクロールして、キャンペーン
↓
お友達招待キャンペーン
です
ピュアニスタ 福袋 2nd Anniversary 15個入 結果(3回目)
15個入でもSR出るんなら5個入はやめることにして、♀SRのさっき出たやつが出ることに期待して15個入をもう一度やってみることにする
SRじゃなくってもRのなにかがダブってくれるんでもいいし(とにかくダブらせたい)
これで通貨がなくなるけれども、どうせ確定にしたってダブる保証はないのだから後悔はしない、はず！
出たー✨
出たけどダブらなかったー！！😭
あ、でも2つもSRある！
これは一番いいのでは？(いらないやつだけど)
それにたくさんアイテム手に入ったし、
やっぱり15個入にしてよかった🤗SR毎回出てるし確定よりお得だったなぁ✨
終了までまだ日があるから、また通貨貯めて15個入やってみる！
今度こそはSR出なかったりして！笑
どうなんだろうね、R1、N14とかで出た人いたりするのかな？？
ポケコロだと人気が出たアイテムは出ない(表示されてる排出率と合わない)とか言われているし、実際そんな気もしてるけど…(それでなくても同じノーマルで同じ排出率なのにピアスばかり出たり…私だけ？)
同じ会社のアプリだから発売初日から日数たつとそこんとこは不安に思う
いいがかりだったらごめんなさいね
ピュアニスタ福袋 2nd Anniversary 15個入 結果(2回目)
1回目がよかったもんで
もう1回15個入やってみることにした
あーしぶいー
と思いきや
SR入ってたからまあいいかぁ
15個入を5回やったら1回くらいはSR1つ出るかんじなのかなと思ってたら(株式会社ココネの確率は当てにならんから勝手にそう思ってる)、けっこう出るんね？
この間のサーバーダウンに引き続きクレームきたら大変だからけっこう大盤振る舞いしてる？
だっていつもガチャで5+1ひいてもそんなかんじよ？
ピュアニスタ 福袋 2nd Anniversary 15個入 結果(1回目)
通貨12000くらい貯めて福袋待ってた☺️
ピュアニスタ始めて日が浅いから、どんな感じなのかわからないけど
(いらないのが多いとか、排出しぶいとか、価格によっては回すかどうかわからないけど)取りあえず貯めてた！
キツかった〜
本当は今やってるガチャの窓際のセレナーデ回したくて…
福袋の中身も値段も知らされないで、回すか回さんかわからんもののために我慢するのってキツいね
♀のSR確定(5個入)やろうと思ったけど
とりあえず15個入りやってみて
♀SRが出たら、あとで♀SR確定やってあわよくばダブってほしい！
と思ってたら出たー！
かなりいいんじゃない？
ココネなのに…？(小声)
一番楽に稼げるポイ活サイトだったんだけどなぁ
ドットマネー最近サービス終了多いねぇ
クエストクリアだけしてお知らせ見ないから知らずに終わってたのがたくさんだぁ…
一日45円くらい稼げた頃もあったのに今は30円くらい
ドコモダケの猫牧場(だっけ？)もそろそろ終了するみたいだし
やだー😭
でも実はなんでこんなのがサービス終了しないでやってけるんだろ？ってずっと思ってた
続けられるってことはお金払う人がいるんよね？富豪が顧客になってるのかな？とか
フェアリードール、牧場物語、プラチナ☆ガール、ヴァンパイア✝ブラッド、ドラゴンタクティクスあたりもすごい疑問なんだよな
プラチナガールなんて祝10周年ですって
世の中わからんなぁ
まあそこはどうでもいいけど
些細な出来事だし、その一つ一つは大して気にもしていないけれど、蓄積されると泥になる
小学生のとき、音楽発表会というものがあって
その練習中にね、嫌なことがあったの
映画のテーマ曲をリコーダーで吹くことになったのだけど
先生が「誰か1人音が変なやつがいる！」と言って犯人探しをする
↓
「おまえ(私)のリコーダーの音だけ違う、おまえは吹くな！」と言われハブられる
ということがあったの
私は百均のおもちゃみたいな(ていうかおもちゃ)リコーダー持たせられてたのね
あれって当然だけどYAMAHAとかのリコーダーとは音が違うんだよね
製造元も材質？も違うし、まず、おもちゃだし
ソプラノリコーダーからアルトリコーダーに切り替わるとき、お金なくて親に買ってもらえなかったの
自分のせいじゃないのに怒られて
除け者にされて
悲しかったな
音楽好きだからさ
向上心モリモリで頑張って吹いてたけど
意味ないんだって
虚しかったな
努力したってしなくたって
この笛じゃだめなの
努力なんか認められなくて当然なの
だけど、私がなにか悪いことをしたか？していないだろ…？
下手で怒られるんならわかるけどさ
努力を認めてもらえないどころか、責められているわー
でも、先生には私の家庭の事情なんて知る由もないからね
リコーダーなんて買ってもらえるのが当たり前だから
弁明の機会さえ与えられないね
それに、それを知ってもらえたとしたって、
「ちゃんと親に話して買ってもらえ」と言われるだけよね
「親なんだから、ちゃんと言えばわかってくれる」
そんな言葉にたくさん苦しめられてきたわ
こうであるはずだと信じて疑わない、世の中の普通を押し付けられる
「ちゃんと」話して？
私がちゃんとしていないみたいな口ぶりね？
違うよ、親がちゃんと聞いてくれないの
WWWつけて笑われるだけ
私の親はね、私のことなんて好きじゃないし教育も躾もしない、私は、自分が悪者にならないために生かされているだけのペットなんだから
私が何を感じようが何に苦しもうが、要は私を支配するだけ、それで完了
私に「死ね」「頭おかしい」と言うぐらいだもの、親は絶対に私の味方じゃない
自分の手を汚さずに「どっかで勝手に死んでほしい」のですって
そんな親、私がちゃんと話したって、ただただ、罵られるだけ…
罵られて、ちゃんと買ってくれるならいいけど
みんなと同じが叶わない
みんなと違うんだからしかたない
権利なんてない、選択肢も…
そういうのがけっこうあったから
うちはみんなとは違うって
みんなと一緒には「あっちに行けない」って
あしながおじさんに出てくる孤児のジュディみたいに
ずっと劣等感を抱えていたよなぁ
みんなが太陽の下で遊べる中、私は暗くて汚い、みんなが汚したトイレの掃除を一人でしなきゃいけないみたいな感覚を、
毎日、毎日、感じていた
そしてそれを受け入れるしかないという諦めも
子供なんだから、子供のときぐらい
無敵でいたかったな
「だって、私のこと好きだよね？」だけで世界が回る、自信と幸福と自己肯定感がほしかったな
ま、劣等感を抱えている日常が普通だったからこそ、プライドがない人間になって恥をさらすのが苦痛でなくなった結果、可愛げがある人間だと思われてるので
よく人から好かれるから
結果的にはよかったのかもしれないんだけどね
(人から舐められやすいというデメリットもあり)
ていうか、そう思えなきゃ死ぬしかないよね
だけどあの頃の記憶と感覚がフラッシュバックみたいに
また私の時を戻すの
今を生きている私の時を戻すの
戻されたとて、やりようなどないのに
理不尽よねぇ
リコーダーの話に戻るけど
翌日から吹いていいものだか困った結果、しれっと勝手に練習に参加してたからべつにいいんだけどね
(今にして思えば自分打たれ強くない？不登校になってもおかしくないよなこれ)
吹かなきゃ吹かないで、「なんで吹かないんだ！」って言われそうだしさ(理不尽だなぁ)
子供手当って、各家庭のお小遣い制度を廃止して、子供自身が使えるお金になるといいのに
そこから病院代も学用品も習い事の費用も出しなさいって言われたほうが
生まれながらの、叶わないことがなくなって
とてもとてもいいんだけどな
病院にも行けない、靴も買ってもらえないで足を怪我する
学用品も買ってもらえない
それはもう、虐待と同じだよ
でもそういう家庭、あるの
親が子供を好きじゃないって家庭、普通に存在するの
100家庭に1つくらいしかないかもしれないけどさ
じゃあそういうとこに生まれついた子供はどうすればいい？
誰に助けを求めても、親とちゃんと話し合えって、親に連絡がいく
そうなると子供は、罵られるだけなんだよ
要望は叶うことなく
自分を恥ずかしい目にあわせた！ってキレられるの
それってけっこう生命の危機を感じることなんだよ
銃を頭につきつけられているような毎日なんだよ
子供は親に味方してもらえないと生きてはいかれないから
そんな話し合いで反省し、改心してくれるような親なら
はじめから
弱い命を大切にしてくれるよ
でも、うちはそうじゃなかった
誰も助けてくれない、助ける権利がない
保護者っていう、自分を保護してくれる者が保護してくれない
私はどうすればよかったのかな
子供一人では人権などなく、逃げ込む場所もない
無理やり介入してくれて、失敗したら保護してくれる大人がいないと
子供はリスクをおかせないのだから
たとえ自分が悪者になっても耐えるか、死ぬかしかないの
何かを変えるには
何ももたない子供は
命しか自由に使えるものはない
それでしか抗議できない(空振りに終わる可能性大)
しかも何かが変わったとしても、それが叶ったときには自分はこの世にいない
そういう子供がいったい何に希望を感じたらいい？
この豚みたいな人生で
免許返納の議論に上がる年齢が高すぎると思う
70歳だか75歳だかで免許返納しろみたいな空気あるけどさ、遅くね？
もう寿命じゃん。
死ぬ直前まで車乗るんかーい。
それ意味あんの？
60歳くらいで返納したら？
いや個人的には40〜50歳くらいに返納してほしいけど。
だって、しょうもないことでドジったりパニクったりど忘れしたり勘違いしたり処理落ちしたりするのってそんくらいの年齢からだよね実際。
脳の衰えっていうかボケ始まってるというか。
教科書に載ってたけど、中年の人は認知から行動に移すまでの時間だって若者よりものすごい長くかかるんだよね？
そんなじゃなんかあっても急ブレーキ間に合わないじゃないの。
まあそんなこといったら日本の人口のほとんどが免許返納しなきゃならなくなるから絶対無理なんだろうけど。
中年〜の人口は多いもんね。
社会的な顔をもつ獣
中学のとき母に、「不登校だけはだめだ」って怒られてたなぁ
私が悪いんじゃないのにさ…
母に怒られるので、ちゃんと学校には行ってたんだけど
逃げ場がないから、死にたかったよ
(被害者なのに悪いのは私か。わけもきかずこれだもんなぁ。
あんたは子供のことより、「不登校の子供の母親」になるのが嫌だったんだよね。
昔の人だから、不登校を恥ずかしいことだと思っているし、昭和の人だからいじめも知らない。しかも母は他人を不幸にしながら自分は幸せに幸せに生きてきて、誰かの不幸の上に立ってきたことを自覚しない人間だから、この世の地獄も知らない、人の気持ちなんてわからない。加えて「子供のことなんてどうでもいい、むしろ死ね」と思っていればそうなるのもしかたがないね。)
って思ってた。
ある意味、母を許していた。
そうなるのもしかたないねって。
母にいつも言われていた通り、「悪いのは私」だった。
それを疑うこともしなかった。
だってこれは、洗脳だもの。
命を握られて、長い時をかけて、いつもそんなこと言われていれば、そんな気がしてくるもんだよ、そうとしか思えなくなるんだよ。
今は正気には戻ったけど、今でも呪いは解けないんだ。
「おまえみたいな人間が」って呪い。
母は好きだけど、今でも母のことは許せないんだ。
だから最近、ニュースにかこつけて「こういうやついるよね」とか言って自分の考え(恨み)を言ったりしてる。
心の中ではおまえだよって唱えながら。
自分のことだって気づいてくれたらいいなって
プチ復讐してる。
それでも言えば泣いちゃいそうでずっと言えなかったことがいくつかあって、そのうちのひとつがいじめのことだったんだけど
最近になってようやく、
「私昔いじめられてたわよ」ってさらっと母に言えたのね
(やっぱり時間は最大の味方だやね)
そしたら、「なんでそのとき言ってくれなかったの…？」だって
(気づいてたくせに…よく言う笑)
だから私言ったのよ
「あなたに言ってなにか変わるの？転校でもさせてくれるの？」って
(そんなはずはない。あなたは私のことなんてどうでもよかったのだから、なにも力になってくれることはない)
と恨みを込めながら、その本心を暗に含ませ、母が気づくのを期待する
(私がなにも悪いことをしてなくて、逆に被害者だったときでさえ、あなたは私を罵り蔑んだ。事実を知っていても、だ。
どうせあんたが〜〜だから、おまえみたいな人間が〜、って人格を否定するようなことも言われた。その時期死ねとも言われていた。
そんな人間が私のことを想ってくれるわけもない、助けてくれるわけもない、休ませてくれることさえもない。母は自分の体裁が一番大事な人間だからだ。)
とは、言わなかったけど
もはや答えを言っているのだから気づくだろう
「うーんそうだよなぁ
親に言うのが恥ずかしいとかもあるもんね？」
だって
バカ。
クズ。
やっぱり全部言えばよかった。
人の苦しみを軽んじるのも大概にしろよ。
親に言うのが恥ずかしい、だと？
そんなことで苦しんで、そんなことで耐えられるようならばそれは私にとって些細な問題ですね。
もとより恥ずかしいことだとも思ってないしね。
これでまたあなたの本心がきけましたね。
いじめられるやつは恥ずかしいやつだって思ってるからそんな言葉が出てくるのでしょ。
恥ずかしい云々どころか生きるか死ぬかの瀬戸際だったんですが。
生き地獄に生きてる人間が恥ずかしいだのの低レベルな次元で今さら生きるのを苦にするでしょうか？
言えばよかった。
言葉を選ばず、最後まで。
あなたが私にやったように、「“おまえみたいな人間”に言ったところで…」って言えばよかった。
「あなたは私の味方じゃないと思った。
だって死ねと言われていたぐらいだし、そもそも人格否定も日常茶飯事だったものだから。
私のこと死んでほしいくらいに大事じゃないんでしょ？そんな人に言ったところで、休めもしない上にまた酷いこと言われ、責められるだけ。言えばより苦痛が待っているとわかっているのに、誰がそんなこと言えるでしょうか？一番味方してほしい人にそこまで言われ、一番大好きな人が敵になったら子供は死ぬしかないですよね。」
って
本当は言いたかったんだよ
どうしてこんな人間に
ここまで言ったらひどいからって気を使ってしまうんだ…
ひどいことされたんだから言う権利あるのに
「自分は他人に嫌なこと言うけど自分は言われたくないです」なんて、なにふざけたこと言ってんだ、そんなの通らないだろって思っているのに
私本当はいい人間なのね
でもいい人間は、やりすてられるだけだって
利口になるだけゴミのような人生を歩んで、最後何も手にすることがないって
もう知ってる
だから私いい人間になんかならないの
そう決めたの
決めたのに
なんでうまくいかないんだ
次の機会を狙うことにする
母には後悔してもらいたい
それだけで私の復讐は終わる
やっぱり私は優しい方だわよね、それで許せるというのだから
って自分で思うわ
人生も体も壊されているのにね…？
ほんと優しすぎだろ
決めたならやりきれるまで
悪い人間になりたい
躊躇しないくらい
人の心なんてなくしたい
心の底から悪い人間にはどうしたらなれるの？
私もう心なんていらない
どうせそんなの持ってたって
持てば持つほど殺されるだけ
人間は獣だから
この世は地獄だから
知能は、自分を正当化、慢心、錯覚するためにあると思う
そんな世界で天使のふりして生きて生かされて餌食になるのなら
私はうさぎにでもなりたい
寿命が短くても
充実した生をおくれるのなら
短さはたいした問題ではないのだから
罪を背負ってほしい
親が子に死んでほしいと思うのは勝手だけど、それを本人に直接命令するのは人のすることじゃないよね
それも、自分を生み出した存在に言われるショックは、実の親じゃないだの殴られただのとは比べ物にならないくらいの苦痛、もう苦痛界のナンバーワンだと思うよ
それをやってしまうのだから
「申し訳ありませんがもしよろしければ死んでいただけませんか」とかじゃなく、「死ね」って命令形だからね？
そこ？って思うかもしれないけど、そこなんだよ
そこ超重要なんだよ
愛もないわ、極悪非道だわ
勝手すぎるよね
自分の勝手で産んだくせに
じゃあ責任持って殺せば？
人を言葉で殺そうとし、自分はなんの罪も背負いません？
ふざけるんじゃないよ
おまえだけがいい目見るだろうが
本当に死にたかったよ
生きていても苦しいだけ
まだ小学生の子供が、毎日死ぬことばかり考えてた
子供なのに、生きる辛さ知っちゃったよ
普通の家庭に暮らしてれば生涯知る由もない苦しみ知っちゃったよ
子供がだよ？
どれだけひどい話かわかってる？
こいつが私を殺せばいいのに
そうしたら、この人の罪になる
だけどあの人は、自分を守ることに長けているのでそんなことはしないわね
だからお願いしたことがあるよね？
「じゃあ殺せよ」って、私、言ったことがあるよね？
まあ忘れたでしょうが
子供が、自分を生み出した存在である親に、自分の命を終わらせるよう促すって
どんな気持ちかわかる？
本当は縋り付きたいんだよ？
その気持ちを抑えて抑えて
殺される覚悟する奴の気持ち、わかる？
わからないよね
わかるような人間なら
自分の子供のことちゃんと愛せてるはずだよね
ああそう知ってたよ
あなたがそういう人間だって
知ってたんだけど、それでもまだ、この人が人であってくれと願ってしまうし、信じようとしてしまう
子供って、親が大好きなんだなって、どんな親でも愛してしまうんだなって思ったよ
なんだろうね、刷り込みとかあるんかな？
惚れた方の負けだと
恋愛でよく言うけど
本当それだよね
心は
渡したらひどい目にあうリスクが高いね
誰が相手でも同じことだわ
それが私の人生観になったわ
もう一生治りません
暴言ってもっと、人殺し同然の罪になってほしいわ
だって人を病気にさせたり、死なせたりするんだよ
責任とってほしいわ
その人の一生を背負う覚悟もなく気軽に人を攻撃するのなら、
攻撃したら、人の一生を背負うだけの罰がほしいわ
生涯困らないほどの金と家を与えて病気の治療に協力してほしいわ
まあそれでも責任はとれないと思うけど？
壊れたものは二度と元には戻らないからね
あったはずの日常
健やかな毎日
将来への希望
そういうものを、てめえは「壊した」んだと
接着剤で治すなんて簡単な話じゃないことを
自覚して欲しい
それを自覚できないのなら
山にひとりで篭って一生人里に降りてこないでほしい
社会的なふるまいができないんだもんね？
それじゃあ動物と同じだよね？
じゃあおサルの仲間に入れてもらいな
はよご隠居しろ
中年の人って自分の言ったことすぐ忘れる
話が違うし
さっき自分でこう言ったのに今は違うって怒ってるし
こっちは目上の人(年齢 笑)だから指摘もできないし
そのくらいの歳の人って王様根性で育ってるからめんどくさいんだよね
はいはい言って、バカじゃねって思ってる方が楽だわ
かわいそうに、自分が見下してる若者に見下されてるのに気づきもせず
年だけくって、それが功績だと思っているのね
大きな子供
自分を崇め奉られないと癇癪起こす
自分の都合しか考えない
能力が低いくせに、自分が間違えた可能性も考えることすらせず
自分勝手な偏見をさも常識かのように振る舞う
でも態度に出さないわよ
出すとめんどくさいもん
どうせ、わかってくれないしね
死ぬまで王様だもんね
はよ退け
重要なポストとかにいてほしくない
単純作業とか掃除の職業に行ってほしい
頭使わないで同じことずっと繰り返すやつ
だって忘れるし、すぐパニック起こすじゃない
「あ、これ…！あーちがうちがう！
これがこうだと！(そこがまず間違い)
あれ？こうだと…？(延々)
あ！いいんだ！
あれ！？でもそれがこうだとこっちが…！？うーん？？？」
とかいうの、ずーっとやってるよね
助け舟出すか迷うわ
だって出すと怒る人いるじゃん
プライド傷つくもんね
だからこっちもアホ感だして
「えぇ〜？あれぇ？？
あ、もしやこれこっちこうだったんじゃないですか？
あれ、どうだったかな？
ああもうわからん〜(泣)」
とか言うしかない
クソだるい
テンション低いときにそれやらなきゃないのすごくすごくすごく苦痛
まあたまにだったらいいんよ？
でもその誤作動会うといつもだよね？
どっからが認知症でどこまでが加齢の衰えなんだか不安になるレベルだわ
認知症の進行を止めるような働きのお薬あるみたいだから(うちのばあちゃんが認知症になってそれ飲んでたらしい、詳しくは知らん)
はよ病院で検査したらまだ助かるかもよ…？って心配してる
でも、失礼だから言えない
人の退廃を見ているだけなのは嘆かわしい
それが病気じゃなかったとしても
まあ能力低くてもいいんよ？しかたない、色んな人いる
得手不得手もあるし
みんな歳はとるし
少しでも申し訳ないと思ってくれたら、笑って許して愛してあげられますよ
自分正しい面と傍若無人な態度をやめたらね
そんなんだからバカにされてんの
偉そうなのに能力低くてしかもモンスターだから
店員が自分を待たせたってだけですごい怒りようだもんね
おまたせしてすみませんって言われてもだよ？
うやうやしくされないと気がすまないんでしょ
本当に、あなたがたは
自分の都合が一番に優先されてしかるべきだと思っていらっしゃる
相手のことなんか、自分と同じ人間だなんて思ってない
自分の欲を満たすためだけのキャラクターかなんかだと思っているでしょう
だめでもいいの
迷惑かけてもいいの
反省できたら
ありがたいと思えたら
それで全てが許されるの
なのにあなたがたは
王様でもないのに
ずっとずっと王様だね
だからうぜえと思われてんだよ
コンビニ、スーパー店員にクリスマスケーキを買え圧いいかげんやめたら？
まあ押される方も押される方だと思うけど
この壺買ってくれって友達に言われていらないのに断れない奴と同じじゃん
強制されてるわけでもない、そんなもん見栄で格好つけて買ったところで、周りの人はあんたをかっこいいと思うこともないのに
そんなことに無駄遣いするくらないなら、その金で子供になにかしてあげたらいいんじゃないの
学用品さえまともに変えない親が…
あんなうまくもない、生活必需品でもないクリスマスケーキ買ったって…
余裕があるなら買えばいいと思うけど
そのあんたの子供が、
サイズが小さくなった靴で足の爪が割れても「新しい靴を買って」と言えず、
ガラスが足に刺さっても「病院に連れて行って」も言えずにいたくらい貧乏だったのに
服も学用品も習い事も健康も、全部諦めて生きてきたわ
あなたが私に死ねと言ったんで
私の幸せを考えてくれるような親じゃないもの
自分の都合第一の人間
自分の都合で子供をうんで
自分の都合で子供に死ね
身体的虐待を止めない親
自分も精神的虐待する親
2歳の子供を一人で留守番させるような親が
子供を生かす責任感やプレッシャーも
あるわけないね
そんな人間がクリスマスケーキ…
そもそもうち、家族じゃなかったじゃないの
食事だって一人でしてたもの
誰に、何に、格好つけてるんだ？
あなたが格好つけるべき相手は、その場限りの人間なのか？(しかも格好よくもねえことで格好つけるのって一番ダサいじゃない。ヤンキーと同じ。)
一生縁が切れない家族ではなく？
あんたが他人のために生きたところで、その他人は、あんたを助けてくれないわ
ていうか、そんなことで勝手に嫌な気持ちになって攻撃してくるようなやつ、そもそもろくなやつでもねえだろ
まぁ、おばちゃんって意地悪な人多いし
底辺職だとなおさら「自分はケーキ買ってやってるのにあいつは！」とかって悪口言い出す奴らばっかなんだろうけど
